Комментарии

Скажу честно, может я плохая мать, но я бы наплевала на истерики своих детей... Как в недавнем секрете, я не слышу когда истерят, я слышу только нормальный разговор. И я не представляю, какой аргумент может привести мой ребёнок, чтобы я отказалась устраивать свою личную жизнь. Вот если мужчина уже появился, и ребёнок жалуется на плохое отношение, тогда другое дело.

Придётся Вам теперь тоже маму не бросать. Ну или тогда её к себе с мужем взять. Долг платежом красен

Серьёзно???? Автор когда моя мама привела в дом нашего нынешнего папу, мне было 6. Я била его, орала. Кричала, что он разрушил нашу семью ( с биологическим отцом они разошлись, потому что он, мягко говоря «недочёт», но я же папоньку любила всем наивным детским Сердцем, хоть он мамоньку и лупил). Я пару раз пыталась заклеить глаза жвачкой, чтоб «не видеть это все». Мужик конечно сильно переживал, расстраивался, хотел прекратить все это. И что? И то что лучше мужчины чем он я не представлю теперь. Ни папу для себя ( с биологическим общение сошло до пары раз за год), ни мужа для своей мамы - потрясающий человек, мама с ним счастлива. А я была РЕБЁНКОМ. Поистерила пару месяцев из ревности и забыла. И к младшим братьям и сёстрам так же дети ревнуют. И вообще ревность для ребёнка - это нормально, адаптация к новым условиям. Я не понимала всей сути. И маме хватило мудрости взрослой женщины всех нас разрулить и жить долго и счастливо. Поэтому вы тут не при чем! Мама - взрослый человек, который отвечает за саму себя. Всё.

Ну, истерики вы закатывали при мамином попустительстве. Раз она вас на место не ставила, значит, эгоисткой воспитывала и в жопу дула, то получите-распишитесь. На моих глазах на протяжении 10 лет близкой подруге так же сыночка-корзиночка не дал построить отношения. И виновата она сама. Сдувала пылинки, потакала любым капризам. А сейчас сынуля вырос, мама, раньше болезненно обожаемая, не нужна, нужны девочки и друзья. А мама одна, только денежки на его нужды продолжает чехлить.

Я как-то в 13 лет рыдала, не хотела отпускать маму на свидание. Уходя, она сказала: "Вы с сестрой повзрослеете и разъедетесь, а мне ещё жить". Тогда я её не поняла, ну как это так, это же мамочка, мы никогда её не бросим. Типа того испепеляла взглядом. А сейчас он мой любимый отчим вот уже 15 лет, я ради него даже отчество сменила и счастлива, что у них с мамой всё хорошо. У сестры своя жизнь, у меня тоже, я вообще за тыщу километров от них...мама была права.

Вы были просто ребёнком, а решения принимала ваша мама, ничего вы не испортили. Может ей некого приводить было вообще.

Мне кажется, для маленького ребенка это нормальная реакция, если папа в глазах дочери/сына был добрым и хорошим человеком. Я, например, в момент, когда мама с папой хотели развестись, отказывалась кушать долгое время. Только взрослой узнала, что "спасла" семью, в которой маме приходилось периодически "примерять рога".

Вы хотя бы ребёнком истерики закатывали, у меня подруга есть 25-летняя, которая отцу сказала, что другой женщины в его доме быть не может, иначе он ей не отец. 🙁

Все кто пишет «мать сама это допустила», вы точно знаете как этого не допускать, да? Моя одногруппница рассказывала как в детстве чтобы отогнать от мамы ее ухажеров, говорила что они к ней пристают - трогают во всяких местах и мать всех выгонялась, так и осталась одна. А если бы она забила на слова дочери и написала бы тут мол «дочь говорит что мои мужчина ее пытается изнасиловать, но я ей не верю и мужчину не выгоняю», что бы тут все писали? Что она тупая сука променявшая ребёнка на хуй.

Вы были ребёнком. Для ребёнка такая реакция на возможные изменения привычного уклада жизни - норма. Нормально категорически не хотеть, чтобы у мамы был новый мужчина/у отца новая женщина, нормально говорить, что не потерпишь появления брата/сестры, нормально наотрез отказываться от переезда в другое место. Ребёнок просто боится, что все изменится в худшую сторону. Ненормально когда взрослые не устраивают личную жизнь/не рожают детей/не переезжают просто потому что им сказал это ребёнок. Искривлённая система ответственности.

Моя мама сама отказывала своим ухажерам, хотя ей не раз делали предложение, были очень достойные кандидаты. Я тоже говорила (в5-7-10 лет), что я хочу, чтобы у нее был муж, а у меня друг и защитник. Но ей нравилось страдать и любить того, кто нас бросил и забыл. И она говорила что не желает мне другого отца. Сейчас так же одинока, я уверена что жалеет. Не повторяйте ошибок моей мамы, живите свою жизнь, дети лишь ее часть.

Может просто достойного человека не встретила. Вряд ли взрослая женщина шла на поводу у ребёнка. Моя мама осталась одна с двумя детьми в 43 года. Отец спился и оставил нас. Мама поставила на себе большой крест - совершенно не ухаживала за собой, не покупала одежду. Не было за что и настроения не было. Всю себя отдавала нам, детям. Но в 45 лет она встретила прекрасного мужчину, ожила, расцвела. Уже 18 лет у нас есть лучший папа в мире, а у мамы - любящий и заботливый муж

Вот любят же люди считать себя виноватыми за детские глупости. Вы были либо избалованным ребенком, либо с травмой от того, что у всех есть папы, а у вас нет. Мама ваша, вместо того, чтобы вас воспитать, обратиться к психологу или еще как-то попытаться справиться с этой проблемой, решила потакать вашим капризам. В результате она осталась одинока, а вы с чувством вины. Но все еще модно исправить, пока ваша мать жива, у нее будет шанс найти свою любовь. Даже 80летние старики друг друга находят, не ставьте на ней крест. Можно, к примеру, сводить ее к косметологам, по магазинам, накупить одежды и косметики, говорить ей как она прекрасно выглядит. Поднять ей самооценку, сводить к фотографу и сделать красивых снимков, чтобы показать какая она красивая и молодая. Поискать хорошие сайты знакомств, предложить ей ходить на какие-нибудь кружки, в театры, музеи или еще куда-нибудь, куда будет повод нарядиться и почувствовать себя красавицей, во вторых где есть возможность с кем-то познакомиться. Не ищите поводов себя погрызть, если вас гнетет одиночество вашей матери, помогите ей найти любовь. От угрызений своести ни вам, ни ей лучше не будет и прошлого не изменить.

Как же меня такие мамы бесят. Рожают детей "для себя" -> потом прикрываются ребёнком, чтобы не пускать в свою жизнь других людей - > прививают ребёнку чувство вины "я тебе жизнь отдала, теперь у меня никого нет, я требую твою жизнь взамен моей". Как итог : несчастны все, как бы не вели себя повзрослевшие дети. Либо так и остаются с мамой, не создавая свою семью. Либо создают свою семью и постоянно чувствуют вину за то, что" бросили" мать. Мать в этом случае всегда несчастна, страдает и хочет жить жизнью своего ребёнка.

Ой, прям с года закатывали??? Сознательно закатывать истерики вы могли только лет с пяти. Возможно, ваша мама вам внушила эту мысль.

Когда мама с папой развелись, мне было 10 лет. Через год увидела рядом с мамой мужчину. А также что мама очень стесняется меня. В итоге, пошла, познакомилась с ним сама, сказала чтоб женился на маме. Маме сказала: "Мам, че ты думаешь, выходи за него замуж. У мужчины дом (!!!), не вечно же мы будем снимать квартиру. И тем более, я выйду замуж, а ты одна останешься?". Вот так мама вышла замуж, сейчам счастлива. Отчим роднее отца.

Ой поверьте вы не одна такая эгоистка. Обидно за этих мам. Жизнь проходит, дети замуж выходят или женятся, а они остаются одни.

Автор, я тоже ставила маме такие условия, ревновала и тд. Тем не менее она завела отношения и когда мне было 20 лет вышла замуж 2ой раз. Дело в вашей маме. А дети часто ревнуют и тд

То есть, теперь она имеет право Вам закатить истерику, когда Вы найдете парня и захотите с ним жить отдельно?

Да ни как.. У меня подобная ситуация,только я истерик не закатывала,просто сказала,что хочу что б мы жили только вдвоем И скажу вам тоже,что сказала маме.. Зачем давать бразды правления своей жизнью маленькому ребенку,а потом на него злиться? Моя маман сама до этого додумалась,дала управлять мне своей жизнью,здравого смысла тут не капли.. Да,жаль,она у меня тоже сейчас одна,я ее не бросаю,но решение это было взрослого человека,а возлагать ответственность на маленького ребенка,ну знаете..

Есть замечательный фильм с подобным сюжетом - «Впервые замужем». Желаю Вашей маме, чтобы всё у неё в жизни было хорошо. Найти своего человека никогда не поздно.

Да по-любому какой-то добрый человек внушил это ребёнку. Ставлю на бабушек.

Моя младшая сестра закатывала жуткие истерики, из-за того, что мама с отчимом расходились (он ей отец). Мама не могла с ней совладать. Знаете что я сделала? Просто села и серьёзно с ней поговорила (дитю 5 лет было). Она абсолютно спокойно меня выслушала, приняла мои аргументы (сказала ей, что она видит как её отец к маме относится, ей же самой это не нравится, что от того, что родители разводятся, он не перестаёт быть её папой, он же с мамой разводится, а не со своим ребёнком). Истерики больше не было ни одной. Взрослые у нас почему-то всегда думают, что дети какие неразумные непонятливые существа, которым надо в попу дуть, но это не так. Так что не считаю, что это ваша вина, вашей маме просто стоило все объяснить.

В который раз читаю истории из детства , и понимаю какие дети эгоистичные и глупые

Я видно вообще из другой вселенной . Папа один воспитывал после смерти мамы , меня с братом . Но мы никогда не устраивали истерик по поводу других женщин. Он нас особо и просвещал в такие моменты жизни , но логически мы понимали все и воспринимали спокойно. Ваша мама сама выбрала такой путь , нет смысла вам винить себя . На крайняк просто поговорите с мамой

Я тут в другую сторону медали посмотрела. Моя мама, она искала себе, простите, **й. Я была подростком (12 лет), лето, море, мы с мамой вдвоём и тут, нашу идиллию нарушает абхазский экскурсовод, который ещё и меня махонькой обзывает. Еще, спустя года 4, после отдыха летнего у бабушки в деревне, приезжаю с братом домой (я на учебу, в он - в гости), мама, видите ли шустренько "выскочила замуж" (за дядьку, с которым встречалась совсем немного, когда я была мелкой). Расстались они ещё тогда из-за того, что он пил. Спустя чуть больше года он оказался ещё той сволочью. А меня всё это время (пока они встречались, мама жила у него) была, так сказать, чуйка, что этот человек не достоин моей мамы. Что мы имеем сейчас. Мама 3 года назад стала встречаться со своим другом школьным (он ещё был женат, но с женой отношения были немного подпорчены, а вместе они были более 25 лет). Крч, мама моя, его, влюбленного, отбила почти. Он нас рассорил с мамой. Ещё меня, моя мама назвала шлюхой(. Видите ли, я мешаю её "счастью". Это я то мешаю. Мам, он позволил себе, треснуть меня по пятой точке. Мне было мерзко и обидно за тебя, мам.

Все как у моего брата. И знаете что, недавно у него не стало мамы. Прожила пол жизни ради него, в его же криках. Умерла, так и не познав хорошую сторону жизни.

Никак ты не поможешь. Маме надо было думать о себе, а не о эгоистичной дочери. Но опять же это её выбор.

Вас просто жалели и не давали пиздюдей