Комментарии

До 17 у меня было счастливое детство, с 17 до 21 - счастливое студенчество. С 21 до 26 - счастливая юность, с 26 и сейчас - счастливая семейная жизнь.

В животе у мамки, как вылез, сразу захотел обратно.

Самый счастливый был день, когда мне было 22. Мне сказали, что я здорова. А это значило, что я могу забыть про химиотерапию. Я отплясывала ламбаду прямо в больнице, забыв обо всем и о всех 😃

Ощущала себя счастливой в разные этапы своей жизни. В детстве-родители , путешествия, беззаботность. В юности-красота, вся жизнь впереди. В замужестве-любовь, рождение дочери. В разводе- осознание новой себя, взросление. Но по настоящему счастливой чувствую счастливой себя только сейчас-после сорока! Самостоятельность, свобода! И самое главное-я перестала ждать! Ждать "светлое" будущее! Живу здесь и сейчас, ни от кого ничего не жду, никому ничего не должна! Я здорова, красива, свободна, у меня хорошая семья и работа! Я уверена в себе. Это моё счастье.

Кто-то скажет в восемнадцать, Кто-то вспомнит универскую пору, Вспомнят может быть и двадцать, Как в шесть гоняли по двору, Ну, а я, скажу вам, господа: Хоть в год, хоть в три, хоть в сорок два, Не вешать нос и быть счастливыми всегда!

Странные вы какие то, это ведь очевидно, самое счастливое время, это сейчас))

Я вот сегодня сидел так, и думал о своей общей жизненной ситуации. Чего я уже добился, чего мне предстоит добиться, и чего не стоит добиваться. Я около часа просто сидел и под музыку тупил. Что у меня было? И что у меня может быть? У меня было когда-то счастливое детство, пока не начались проблемы в семье. Из детства у меня есть как и счастливые воспоминания, так и ужасные. Средняя школа: веселые уроки, первая любовь и паралельно снова ужасные семейные воспоминания. Студенчество: первые серьёзные отношения, первый секс, громкие тусы, первые путишевствия и опять же паралельно ужасные семейные воспоминания. Сейчас: Работа, самостоятельная жизнь и опять же проблемы семейные. К чему это я? Да к тому, что в абсолютно каждом периоде нашей жизни будет счастливые дни и ужасные. Всегда. Нельзя сказать, что вот так всё хуево. По большей части мы сами себе создали это хуево. Я хочу выучить граматику польского для ведения в будущем личного дела? Кто мне мешает? Никто. Я недоволен своим телом. Кто мне мешает это исправить? Никто. Так же и в общем с атмосферой в жизни. Не устраивает что-то вас? Вы не очень счастливы? Да меняйте это. Проблемы будут всегда. Пиздец будет всегда. Я понимаю, что все эти шуточки "лучше мне было у мамы в животе" - просто шуточки. Но каждый период нашей жизни по-своему охуенный и по-своему втянут в полный пиздец. Главное не загоняться самому. Сорри за многа букав. Я сегодня слегка философ.

"Мне б туда, где елка в вате, где едва за 30 бате, Мама шьет сестренке платье, скоро Новый Год. Где намеренья не лживы, и пока еще все живы, И чисты души порывы, и она поет."

До своего рождения, блять(

Сложно ответить на этот вопрос. И вовсе не потому что счастлива не была, наоборот, тут возрастные рамки ставить не стоит. Счастье- оно ведь длиною в жизнь. Счастье родиться, мамины руки и колыбельная у твоей кровати, успехи в танцах, в школе, первое свидание, первый поцелуй, день свадьбы, путешествие с любимым вдвоём на своём автомобиле, бессонные ночи за разговорами, невероятные оргазмы, после которых ты понимаешь, что пздц как счастлив, две полоски на тесте, счастье стать мамой, счастье, когда твой сын первый на спортивном пьедестале, счастье дарить счастье и улыбки своим детям, счастье любить и быть любимым.

Сейчас))) страна мечты, работа мечты, парень мечты, строим дом мечты, а теперь ещё и две чудесные собаки появились, да ещё и узнала что родители ко мне приедут на Новый Год!

Щас. Мне 25 и я чувствую себя ребёнком, которого никто не укладывает спать, не заставляет делать уроки, не навязывают всякие дурацкие штуки, не стыдят и не обижают. И это офигенно.

Не могу определиться и выбрать. Это многочисленные моменты, это многочисленные периоды, составляемые мою, на мой взгляд, в целом счастливую жизнь. Детство. Летний и тёплый ветер овевал лицо ласково и нежно, а в дополнение солнечные лучи согревали кожу. Папа гитарист-любитель посадил меня на плечи, мы гуляли по роще, в его руках гитара. Бархатный, спокойный и низкий тембр напевает «Луч солнце золотого», мне 4 и, пусть детским голоском, и коверкающая слова, пела ему в такт. Радостная, счастливая, беззаботная, ручонками заплетающая «косички» в папиной бороде. Сказка из песни рядом - и лучи солнышка здесь рядом. Детство прошло в таком ключе, папа часто делал, творил для нас сказку, казалось, невозможное обязательно будет возможным в руках папы. Мама была реалисткой, холодной и слегка приземлённой женщиной. Но детство - прекрасная пора. Крыло защиты, поддержки, защиты было всегда. Юность. Молодость. Банты, фартук, белые лакированные туфельки (большой блат, привезённый лётчиком из Польши), и ты гражданин советского союза - получаешь аттестат зрелости об окончании школы. Родители в зале, он в зале. Гордая, амбициозная и готовая сворачивать горы комсомолка. Танец на площадке, выпускной. Ты в его объятиях, гуляешь, бродишь по улочкам Москвы. А потом пора неспокойная поступление. Помнится, была невыносимая жара, бежала со ступенек Московского университета: смешная резинка, волосы собраны в хвост и он из стороны в стороны, подобно маятнику, перемещался. «ПОСТУПИЛА!!!!» - радостно кричала я, а Лешка меня кружил на руках, разделяя эту радость со мной. А потом студенческая свадьба: МГУшники, Сеченовцы - большая и дружная компания со своим счастьем и бедами, помощью и взаимовыручкой, страстью и интригами, студенческие походы и путешествия, сходками и тусовками. Цой - жив, Пугачева - тем более, до износа слушая пластинки на наших сборищах в честь дней рождений, закрытия сессий. Рождение сына - новые хлопоты, новый уровень отвественности, новый режим жизни, узнавание друг друга с мужем в новом статусе. Я помню, посреди ночи проснулась от включённого света в прихожей и тихое «чччччччч», муж кормил сына из бутылочки, а затем укачивал на своих руках, целуя в лоб малыша. Чуть позже традиция была восстановлена - снова турсходы: река, костёр и палатки. Веселые игры, разговоры, песни под гитару, любимые Мираж, Комбинация, мини жизнь на свежем воздухе, активный отдых от суеты. Начались 90-ые года..... ...... несколько лет назад мне удалось попасть в реанимацию к мужу, искренние слёзы счастья, за то, что он снова возвращён к жизни, проведены две сложнейшие операции. Он крепко сжимает мою руку и просит не плакать, называя меня дурочкой. «Все необходимые рекомендации я Вам указал, Вы можете быть спокойны, Алексей полностью возвращен к полноценной» - важные слова услышаны, жизнь налаживается, жизнь продолжается!

«Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самых дней». (c)

Мама говорит, я родилась грустненькой.

Наверное, 4-5 лет. Это было время, когда были живы (и здоровы) бабушки и дедушки, когда я жила там. Такие времена, которые хотелось бы вернуть, снова прочувствовать, а не вспоминать со слезами на глазах. То время, когда я возвращалась с садика, а дома меня ждал просмотр «Гарри Поттера», российских сериалов и шоколадные шарики «Несквик». А потом от одних к другим дедушке и бабушке. Пешком, через мост и деревья, а под ногами - речка. Вокруг так тихо, а на душе - спокойно. Бабушка печет хлеб и дает мелочь на мороженое. Потом гулять с соседскими детьми, веселиться и не думать ни о чем... Пишу это, а после преступлю к изучению английского, алгебры, химии... Я верю, что будут времена еще лучше! Просто сейчас мне надо положить начало своей беззаботной и веселой жизни. Всем добра!

Безумно счастлива была в 9 классе, то есть в 15-16 лет. Когда мы с моим парнем (сейчас уже муж) гуляли ночью, держались за руку, бесконечно целовались (блин, почему автозамена упорно исправляет слово "целовались" на "жаловались"?😂) только-только меня начали отпускать родители гулять не до 21.00, а сколько захочу. Были каникулы, рано утром (4-5 утра) я прокрадывалась в свою комнату и счастливая засыпала. А потом спала до обеда. И никто меня не ругал, не будил, и я знала, что вечером снова увижу его. Мы будем жевать земляничный орбит, пойдем на речку, будем бесконечно разговаривать, целоваться, наслаждаясь друг другом , свободой, беззаботностью... это счастье!!!! А сейчас - муж, ребенок, кварплата, работа, нехватка денег, головная боль. Не успеваю жить 😒

Двадцать пять лет бог не давал детей. И вот в сорок девять крестился, отпустили мне все грехи и сразу жена зачала. Скоро юбилей и самый большой подарок в жизни это доченька, наша лапанька!

В детстве с бабушкой и дедушкой. А ещё шесть лет назад и по сей день. Учусь в Губкина и это счастье.

Я, наверное, всегда была довольно счастливой (и оптимистично полагаю, что дальше будет только лучше ;)), но... Всё же максимально беззаботной я была в ранней юности, которая почти детство )) В те самые 90-е, которые многие так ненавидят )) Я же была настолько счастлива, что о том, что они вообще были страшными и «лихими» узнала только уже став взрослой ))

Мне 28 и наверное это сейчас. Сыну 8 лет. Муж постоянно ходит налево, пользуется мной в финансовом плане, никогда не пожалеет... Я его ненавижу, мне очень больно. Но смотря на то, что сын меня уже 8 лет любит просто так, спокойной, детской, наивной любовью и я уверена, что он бы за меня жизнь отдал, я понимаю, что в эти моменты я самый счастливый человек на Земле, не смотря на взаимоотношения с мужем. И если бы была возможность что-то изменить вернувшись в прошлое, я бы ничего не меняла, чтобы мой сын был именно таким, какой он есть.

Хотелось бы сказать "сейчас!", но откровенно врать себе - это ещё хуже. А сейчас идёт отчаянная борьба не загубить себя негативным мыслями, которые так нагло залезают в голову

0-1 год, просто потому что его не помню

Я счастливее всего сейчас в 40 лет, так как дети подросли и я могу спокойно выспаться.

Надо перефразировать. В каком возрасте жизнь казалась вам наимение омерзительной)

В 18. Свободная, полная планов и иллюзий, уверенная в себе и в светлом будущем. Хорошее было время.

Ребята, кто хочет на подслушановскую выставку 12 и 13 октября поехать вместе, чтоб увидеться со своими братьями и сестрами по приложению, то прошу в наш чат (ссылку можно найти в этом канале телеграма @shodkapodslushano ) У кого проблемы с поиском или вопросы, прошу ко мне в лс, всем помогу и подскажу :) Мы там обсуждаем удобное для всех время и место, чтоб после выставки провести время вместе и познакомиться лицом к лицу) Так что добавляйиесь, будем рады всем:3 Спасибо подслушано, что создало нам такую возможность познакомится и встретиться! 🤗

Я думаю мои самые счастливые года еще впереди!) А пока, счастье измерялось только днями, в разные периоды моего взросления!)))

У меня сейчас сложный период, я проходила долгое лечение и чувствую себя измученной и пустой, сидела сегодня весь день в комнате, при этом нет никакого желания контактировать с кем либо или сворачивать горы. Я разорвала отношения со многими друзьями. Я живу в Канаде уже 2 года, а у меня так никого и не появилось здесь, появляются время от времени, но либо уезжают потом, либо это дерьмо, а не друзья. Сейчас приехала опять и чувствую себя невероятно одиноко без семьи, я стараюсь не поддаваться этому чувству и думать что все нормально. Я надеюсь на это. Потому что этот период тоже часть моей жизни, он пройдёт и будет новый, и я счастлива что я жива, почти здорова, там на родине у меня есть семья и опора, и ещё счастлива что у меня есть я

Сейчас. Я наконец-то разобралась в себе. И знаете, полюбить себя и наконец понять кто ты - очень круто.