Комментарии

«Несу свой крест... грешно...» Мне аж не по себе что-то стало 😬

Довольно сложная ситуация 🤔 С одной стороны, мы ведь клянёмся (условно говоря), что будем вместе и в горе и в радости. С другой - секс это довольно важная часть жизни. Измена - плохо Воздержание тоже плохо Мечтать о свободе плохо Жить с больным мужем нереально тяжело ... Одно скажу. Я вас не осуждаю за ваши мысли. Я бы вас не осудила, если б вы пошли налево... Удачи вам))

Что такое Подслушано? Это место, где 18-20 летние пигалицы, которые ничего тяжелее родительской пачки денег в жизни не держали и ссоры с парнем не переживали, дают Советы и осуждают взрослую, прожившую большую часть жизни женщину, которая все делает как правильно с точки зрения той же публики подслушано. Я , конечно, утрирую, но уровень мракобесиях комментаторов в последнее время меня удручает: то на девушку-препода наедут, что она не умеет себя продавать и должна ногти идти делать, то на человека с тяжёлой судьбой. Стыдится своих чувств? Уйти от мужа, потому что ему так будет легче, чем с «женщиной, которая его не любит»??? Ещё круче осудить человека за его, как я понимаю, веру. Это новый тренд, издеваться над теми, кому нужно успокоение в религии? Как я хочу жить в вашем мире, дорогие комментаторы! Там, где все легко и просто, там, где ясно, как надо не то что поступать, а мыслить и чувствовать, где существует только любовь, саморазвитие, богатство и процветание в 20 лет.

Секс шопы вам в помощь. Порадуйте себя подручными средствами

Читая комментарии, я охреневаю " уйдите от мужа; он может пальцами и языком удовлетворить и бла бла бла", а если у мужа например рак, на последней стадии, то как он это должен делать? Типа " я полежу под капельницей, но ты всё равно иди ко мне, я тебя языком полоскаю", так что ли?

Уйдите от мужа - советуют многие. А что если он так болен, что ему нужна ее забота? Подразумевается, что неизлечимо. Если он ни о чем не догадывается и получает заботу и поддержку в том объёме, в котором нуждается, то для него всё в порядке. Я общаюсь с разными людьми. И те, кто столкнулись с болезнью близких, признавались, что морально устали, что своей жизни нет, никуда не выйдешь, любовь тает за всем этим, особенно когда уже не узнаешь того, кого любил. Это тяжело. И такие мысли нормальны, если человек сам понимает, что это плохо, если его потом совесть колет. Святые все, до тех пор, пока Альйгеймер не приключится или онкология не коснётся. А потом уже нервы сдают. И желание секса здесь вполне понятно. Желание быть женщиной для своего мужчины, а не просто функцией. А в совокупности с кризисом среднего возраста так и вовсе тяжело. Да, слишком мало информации в данном случае, но исключительно осуждать за такие мысли - странно. Если б по факту изменила - другое дело.

Все так приципились к религиозности, аж тошно. У человека совесть есть, в отличие от местных авторов, выражается в такой форме. И никто, бл, о смерти мужа не мечтает, устала женщина, от этого всякие мрачные мысли в голову и лезут. Автор, милая, вы достойный человек, ваша жизнь только вам принадлежит, вы связаны с больным мужем, но ваши потребности вполне естественны! Вы не должны себя замуровывать заживо. Это тот случай, когда все средства хороши. Никто не вправе давать вам советы, в такой непростой жизненной ситуации

Я была в вашем положении на протяжении 10 лет. Принимала всё, как есть. Теперь, будучи второй раз замужем, меня не мучает совесть, когда вспоминаю время, проведённое с моим угасающим мужем. Знаю, что всё сделала правильно. Воспоминания, хоть и горькие и болезненные, но светлые. Помню, когда молилась Богу со слезами, что хочу испытывать прежнюю сильную влюблённость в моего мужа, так как было тяжело и я устала. Это не грешные мысли! Бог знает, что мы слабые и Он нас поддержит всегда, чтобы мы не упали. Сил Вам и терпения!

Хотел прокоментировать... почитал предыдущих " ораторов". .. и честно говоря( пиша😀) даже потерялся как то. И женщину автора по человечески жалко и как в этой ситуации что то советовать( поставил себя на место мужа). Наверно все таки в этой ситуации секс шоп самый лучш й выход из ситуации. И терпение. Похоже что вы - автор- святая... не каждый на такое способен. А если судить по предыдущим коментам то процентов 90 готовы бросить больного человека и удовлетворить на стороне свои животные инстинкты.. не суди и не судим будешь- снимаю перед Вами шляпу и преклоняю свою седую голову.

Если вы 4 года без секса, то, думаю, уж как-нибудь решили проблему, как сбросить сексуальное напряжение. А вот от усталости моральной и физической так просто не отмахнешься. И тактильный голод, конечно. Объятия, поглаживания, поцелуи не несущие сексуального подтекста (так мы целуем и детей, и родителей) нужны не меньше, чем секс. Тело тоскует без прикосновений. Если вы не смогли завести любовника за эти 4 года, то уже и не надо. Вы ж себя сожрете потом за это. Не ваше это. Попробуйте в баню начать ходить. Только не в сауну, а в русскую парную. С веником, с холодной водой после парилки. Отпускает. Проверено. И, может правда к психологу? Или в интернете почитать как справиться с собой, когда ухаживаешь за больным и не озлобиться. P.S. Кстати о "грешно": молитва есть; точно не помню как называется, но что-то вроде Как с любовью ухаживать за болящим. Удачи вам!

Вы ждёте не его смерти,а женского счастья😟Любому человеку нужно тепло,забота и секс в конце концов.Сочувствую вам!(

На работе недавно уволилась женщина тоже около 47-48 лет. У них с мужем поздний сын - сейчас ему около 7-8, а сам муж болеет онкологией. Раковая неоперабельная опухоль головного мозга. Так вот, на женщину последние месяцы было очень больно смотреть. Она постоянно металась между больницами, анализами, врачами. Всё пыталась что-то придумать. Как итог - мужа предложили перевести в хоспис и не мучить больше. После последнего снимка МРТ она так плакала горько. Просто пришла на своё место в уголок и плакала. Уволилась сама, чтобы спокойно провести последние дни с мужем. Как я понимаю, ему недолго осталось (может, около полугода). Я не осуждаю автора. Мне тяжело морально даже представить, как это - когда близкий человек затухает. Это всё очень страшно. Вообще, всё связанное с онкологией страшно. Так что сил вам и терпения. Вы - большая молодец в любом случае.

Знаете, человеку свойственно планировать. Когда первый муж задерживался на работе и не отвечал на звонки, я могла представить что случилось страшное, похоронить его и распланировать как я буду растить детей. Оказалось в итоге что он мне изменял, но я смогла уйти, вырастить детей и наладить свою жизнь).

«Сложно судить, мы не будем осуждать вас» и прочие комменты. А кто мы такие, чтоб судить автора? У автора горе. «Ни слова о любви, только жалобы на недотрах» - тут пишут. Что вы несёте? Женщина живёт с больным мужем, не бросает и не изменяет ему, это разве не любовь? Мужики бросают своих жён, потому что жинка поправилась, постарела, надоела. А тут женщина всю себя посвящает мужчине! Терпения вам, автор!

Моего отца парализовало 17 лет назад, до этого в браке они с мамой были 10 лет, он сдувал с неё пылинки. Как только заболел - полезло говно в характере, которое до этого скрывалось. Сейчас в квартире все оборудовано, но когда только это случилось и его привезли из больницы домой - она таскала его на себе в туалет каждые 15 минут. Он без неё ничего не может. Ни-че-го! И вот на прошлой неделе он сказал, что ему жаль что он на ней женился и что он зря потратил на неё свою жизнь. Это пиздец, господа. Конечно за все годы болезни в мозге произошли необратимые изменения, он больной человек, но я бы так не смогла, как смогла моя Мама. И она рассказывала, что в больнице от таких мужей отказывалось 90% жён. Уважаемая героиня, жизнь, которую вы выбрали очень тяжела. Я желаю вам с честью вынести это испытание, но прошу Вас не забывать и о себе (и речь не о том, чтобы бежать и изменять). Вы у себя одна. Цените себя. Ведь можно годами заботится о человеке и выносить из под него утки, а в ответ вместо спасибо услышать, что ему жаль, что он на вас женился, а через 10 минут просить, чтоб его накормили.

Вы не желаете ему смерти, Вы желаете свободы. А она в Вашем мозгу напрямую связана с тем, что она будет, когда не будет мужа. Вы не плохой человек. Вы хороший. Вы устали. Вам просто нужен выплеск эмоций. И я Вас полностью понимаю как женщина, Вам охото свободы, лёгкости, секса, но и мужа Вы оставить не можете. И это правильно. И в горе, и радости! Я бы на Вашем месте начала с малого. Пошла бы на какой нибудь кружок танцев, рисования. Нашла для себя эмоциональную разгрузку. Потом купила бы себе секс игрушки. Ходила бы регулярно в парикмахерскую. И покупала бы одежду. Муж тоже должен понять и Вас! Вы живая и Вы хотите жить. А Вы существуете. Естественно оттуда и мысли разные. Не корите себя! Вы достойная женщина!

К разговору о крестах :У моего знакомого, отец - алкаш, запойный настоящий алкоголик, в семье двое детей. На тот момент старшему было 16, младшему 11, отец часто напивался и бил детей и жену, дома нечего было кушать, он пропивал те деньги, которые заробатывала его жена, сам не работал. Так вот, к чему это я. Мать знакомого не хотела разводиться с мужем, несмотря на то, что всем рядом с ним было плохо, она надеялась что он сопьется и умрет, а аргументировала это тем, что " это мой крест и я должна его нести". Про то, что этот крест также тащут ее дети, она не думала.

Господи, вот уж воистину "Чужую беду руками разведу"- сколько советчиков набежало. У человека настоящая тупиковая проблема- чтобы она не выбрала - все равно ее будет грызть чувство вины. Сил вам автор и терпения.

Охреневаю от некоторых комментов. Секса нет, муж болен - уходи. Он же может/должен языком-пальцами-вибраторами. Сцуко, не об этом секрет! А о том, что у автора тяжелая ситуация в семье из-за болезни мужа. И тяжёлой болезни, раз разговор про вдовство. И что мысли разные в голову лезут. И проблема с сексом только одна из... И правильно тут говорили, что если муж онкобольной, то там может никакого желания нет вообще. Автору можно только пожелать справиться со всем этим. А что касается удовлетворения своего, то если не изменять мужу и очень хочется, то тут только себя радовать самой. Только б настроение было во всей этой ситуации для такого...

Ха) я так 10 лет терпела, не бросала, жалела, оправдывала. А потом - я полюбил другую, пока пока - и ушёл не оглядываясь :) и ради чего я с 25 до 35 себя лишала шанса построить нормальные отношения?

Автор! Максимальное уважение Вам! Ничего не посоветую, но скажу СПАСИБО! Потому что ухаживать за больным человеком безумно тяжело. Сил! Терпения! И Спасибо, Жена и Женщина!!!

У вас тяжелая жизненная ситуация. Вы находитесь в затяжной депрессии. Вам надо, по возможности, общаться с подругами и просить их о моральной поддержки. И не надо бояться просить о помощи. Жить с больными родственниками ОЧЕНЬ тяжело. Чувствуешь буд-то ситуация безвыходная. Уйти совесть и порядочность не позволяет - вы молодец! Но надо постараться пережить этот трудный этап в вашей жизни. Кто то уже писал о том, что вам надо найти увлечения: танцы и рисование. Попробуйте, вас это увлечение морально разгрузит и поможет хоть на время отвлечься от тяжелых мыслей.

Это не грешно. Это наши потребности. И только. Они есть у всех - поесть, поспать, попить, получить удовлетворение. Это нормально. Вы не виноваты. Вы не ангел, Вам присущи страсти и желания. И именно такими нас и создали. Не вините себя, просто осознайте, что это Ваша потребность. Если Вы готовы - поищите другие способы ее решить. Если готовы терпеть - наберитесь сил и мужества. В любом случае хотеть секса - это не грех. И исполнение супружеского долга не наказуемо, а обязательно для супругов. Так что и желание секса не грех. Главное гоните от себя чувство вины - Вы не виноваты. Вы просто женщина. Просто человек. И вы чувствуете и желаете как и все люди. А ситуация - все когда-нибудь заканчивается. И желать конца тягот - это тоже не грех. Вы их несете с честью и рассказ Ваш вызывает к Вам только чувство уважения за то, что Вы уже прошли и вытерпели. Сил вам. Много много. И счастья. Вы его заслужили.

я вас понимаю, и не а коем случае не могу осудить вас! для меня это один из самых страшных кошмаров - тяжкая болезнь или инвалидность. моя или ребенка, или любимого человека. это же занимает собой все мысли и отнимает очень много сил... не стыдитесь ничего. это ваша жизнь. большинство осуждающих наверняка даже близко к такой ситуации не были. ваши потребности абсолютно нормальны! каждый хочет счастья. пусть у вас все будет хорошо

Сил вам автор... И терпения... Сложно судить вас

*если есть возможность да купите же вы себе член, божтымой, дите вы наше, ну хоть как-то себя порадуйте

Все задумываются о своей жизни. Вы, автор, расставляете приоритеты, не бросаете мужа. Святых людей нет, просто кто-то делится своими мыслями, а кто-то нет.

Эх, похожая у меня ситуация, кроме дурных мыслей насчёт мужа.Мне тоже 47 лет и секса нет 3 года, совсем. Поначалу было трудно, а потом просто «перегорела»

Да...в этом женская логика...буду жертвовать собой, ради того, что бы люди говорили «какая хорошая жена»... (Мама, Бабушка . Или просто женщина). Иногда не знаешь как лучше поступить, но ответьте себе на вопросы: «я счастлива?» и «что нужно мне для счастья?». И просто сделайте так, как ответите на эти вопросы. Никто не даст вам ответа, кроме себя самой. Будьте счастливы, автор!

Это здоровые мысли усталого человека. Сил вам.