Комментарии

У меня коммент не совсем в тему, но вот всё же... эдакий совет от опытной маман молодым родителям )) В общем, когда вы читаете детям вслух, есть такой момент, что встречаются непонятные слова, а дети — они почему-то в большинстве своём НЕ спрашивают! 🤷🏼‍♀️ Я знала этот нюанс, поэтому, когда появились свои — всегда уточняла сама (если слово мне казалось сложным) — «ты знаешь, что это значит?» Не ошиблась практически ни разу, слышала в ответ «нееет» 😅 Я не ругалась, объясняла, но всегда говорила при этом — «не стесняйся прерывать меня и переспрашивать», потом они привыкли Бонусом этого явилось то, что дети прутся с вопросами даже сегодня, когда они подросли и у них под рукой Википедия 😂 В общем, разговаривайте с детьми, и объясняйте побольше, не смейтесь никогда над наивными вопросами — и тогда, вполне вероятно, они не постесняются придти даже с самым похабным анекдотом и попросить пояснить, в чём смысл ;)

О дааа! Такая же история была, когда я 9-летняя своему отцу тост говорила на день рождения, не до конца понимая его смысл "Желаю ягуар в гараже, львицу в постели.." Тост я прочитала в его же книге анекдотов. Долго мои взрослые братья ржали надо мной.

Мне лет 6 было как на юбилее у деда попросили спеть частушку на стуле перед всеми :-«меня Петя заманил в чёрную смородину , а я юбку задрала и кричу за Родину !!»

Когда умер Фредди от спида, я спросила: «Как им люди заражаются?» Батя: «Если спать с мужчинами, то заболеешь. Фредди спал, заболел и умер!» В гостях у родственников ему было неловко, когда я отказалась ночевать рядом с двоюродным братом, пизданув на всё застолье: «Спать с мужчинами нельзя, можно спидом заболеть!»

А я как то в таком журнале прочитала частушку:"на горе стоит одень-золотые рожки. Парень девушку любил за мешок картошки". И спела на масленице городской Ее, чтобы мне блин дали😆родители смешались в толпе

Моя мама работала в детском отделении медсестрой. И я когда была маленькая попала туда к ней в отделение мне должныбыли делать капельницу т к мне было 3 года то пришла врач моя мама и еще 2 медсестры. Не могут попасть мне в вену и врач говорит расскажи девочка какой нибудь стишок. И тут я выдала им. К нам пришел дед мороз и подарочки принес. Кому че, кому ни че, кому хер через плече, кому майку полосату, кому письку волосату, кому книгу Тихий дон, кому штопанный гандон. Вышел зайчик на крыльцо почесать свое яйцо поднял лапку нет яйца так и ебнулся с крыльца. Прибежали куры, утки суки, бляди, проститутки, а бестыжий папуас пернул так, что свет погас. Свет конечно починили, но ему пизды вломили. Короче от смеха врачей и маминого стыда мне тогда капельницу не сделали.

Мне было лет 5, к нам приехали домой папиной коллеги. А я мелкая и привыкла с папой дурачиться. Захожу в комнату, где сидят всего его товарищи. А Папа такой серьезный, прям сама суровость. И начинает представлять меня, мол вот, младшая моя дочка. А я смотрю на это все и выдаю, пап, сделай рожу попроще 😂😂😂

Ох уж этот СПИД-инфо. Маленькое окошко в неизвестный мир взрослых.

У меня однажды такой случай был. Мне лет 5, заходим мы с папой в магазин, и он тщетно пытается положить деньги на карту через банкомат, горестно приговаривая, что надавали в каком-то заведении фальшивых денег. И вот мы на кассе, Папа протягивает те самые деньги, но кассирша заподозрила неладное и начала их очень тщательно проверять. Папа, чтобы замять дело, быстро предложил другие. А я громко, специально чтобы кассирша услышала, говорю : «Папочка,сколько же тебе фальшивых денег подсунули?!» Долго не понимала, за что получила пиздюлей дома, я ведь пыталась спасти папу, чтобы не подумали, что это ОН деньги напечатал😂

А я дедушке лет в 5 рассказала стишок, который был очень популярен в детском саду. В детском саде номер 8 раздаются голоса: Сука, блять, отдай подушку! Не пизди, она моя! Щас как ёбну раскладушкой, и узнаешь, чья она. Дед почему-то просил больше никому не рассказывать

Эх эти времена, когда анекдоты из журналов ещё смешили людей вокруг) Американец, немец и русский поспорили, Вовочка со своей школьной жизнью, эх

Гостила летом у бабушки ,лет 5 мне было и осенью в саду (праздник осени ,все родители в зале,мой папа снимал на видео камеру даже) спела частушку «из берёзовой коры сшила милому штаны,чтобы яйца не потели ,не кусали комары» Все взрослые ржали,а мама мне кулак показала,я дома ещё так возмущалась на неё)

Родители развелись и жили мы с отцом в разных городах. Ездили со мной кому было по пути, но чаще отец. И вот с лета везёт он меня обратно. Поезд уходил около полуночи, а маршрутка последняя на вокзал была около 5 вечера. К чему все это) перед отбытием я вспомнила что забыла зубную щетку и книгу и побежала покупать. Купила большой сборник жутко пошлых анекдотов, которые сыпались из меня весь второй учебный класс 😂 а успела я все это прочитать потому как я выспалась на вокзале, а папа уснул😂

Сына пришлось отдать в первый класс в 5,5 лет(заморочки в селе со школой,детсад умер вместе с совхозом),к НГ шился костюм зайца и разучивался стишок для ДедушкиМороза,моё дикое домашнее дитятко очень ждал непонятного"ут-рен-ни-ка" и сильно волновался)))Вот,стоит с подарком у ёлки,и на:"Охо-хо!!!Ты стишок дедушке расскажешь или песенку споёшь?!)))"-моё чудо,зелёными глазищами завороженно на него глядя,выдает на одном дыхании:"Девки-лахудры, Накупили пудры, Напудрили лобики И сидят,как бобики!"...🤦 Частушки"Балаган-Лимитед"-радио работало дома,не замолкая.....Зал актовый-хохотал до слёз)))

Помню,в детстве,на концерте в деревне, когда там в гостях была,услышала частушку,а через месяц в Сокольниках был праздник детский,и был там конкурс, когда дети выходили на сцену и частушки пели,ну я и спела))): Мой миленок озорник, Ко мне в форточку проник, Сделал всё,что захотел И обратно улетел)))У ведущего слёзы из глаз потекли от смеха,весь зал реально ржал,а я довольная,ведь мне 6 лет было))Ведущий потом спросил,откуда я такое слышала?)

Это как я, на утреннике в детском саду смело распевающая «Ах, у ели, ах, у елки, ахуели злые волки». Батя, зря ты тогда журнал мне зачитывал.

Мне 36 и этот анекдот старше меня минимум в два раза

Я тоже однажды анекдот маме рассказала пошлый, но будучи взрослой. "Приходит женщина к гинекологу и говорит: 'Доктор, у меня во влагалище марки появляются, уже целый альбом насобирала". А он ей, мол: " Девушка, это наклейки от бананов". Мама сделала вид, что ничего не поняла и попросила пояснить анекдот. Я сделала вид, что ничего не рассказывала, и ушла. Больше пошлые анекдоты не рассказываю.

Мне тоже этот анекдот старшие дети лет в 6 рассказали! Я тогда просто подумала, что монахини тертую морковку не любят. Ну ведь логично, кто ж её любит!)))

С нетерпением жду, кто победит, осуждающие отца или посмеявшиеся с истории. Готова вести подсчёт.

А я учила английский первый год в школе и глядя на друга семьи сказала: "старый перец". Просто он хвастал одеколоном old spice, а я название с бутылька перевела .

Я с детстве Спид-Инфо у родителей таскала и читала под одеялом с фонариком. Было мало что понятно, но интересно....

Года в 3 после посиделок родителей с друзьями ходила и декламировала: Ветрило - ветрило, Не дуй мне в рыло, А дуй мне в зад, И я буду рад!

Помню в детстве рассказала анекдот про вовочку. Сидит Вовочка на уроке и плачет, учительница подошла и спрашивает что случилось ? - Родители уехали, а я один ночевать Боюсь. - Так пойдём ко мне. Постелила она ему постель, а он давай опять плакать, - Вовочка что случилось? - Я один спать боюсь, учительница легла возле него. А он опять плачет. Она спрашиваешь снова - Что случилось? - Я и мои родители спим голыми! Хорошо разделись. Вовочка опять плачет. Учительница опять задаёт вопрос- Ну, что на этот раз ? Вовочка отвечает - Я пупок люблю чужой трогать . - Через некоторое время Учительница отвечает - Вовочка это не пупок!!! А Вовочка говорит серьезным голосом - А это не пальчик!!!

Я тоже как то выдала, что папин живот- это надгробие над павшим воином. Я смеялась, а он обиделся

Я так же ляпнула на застолье,лет в 8," не так страшен Билл, как его Клинтон". Как раз скандал с Моникой мусолили)

Как - то к нам в гости пришел родственник. Дедушка. Он у мамы спросил, где у нас шило. И есть ли у нас оно. Я, недолго думая ему говорю:"есть у нас шило. Мама все время говорит что у меня шило в попе". Мамино лицо надо было видеть...

У меня есть старший брат( двоюродный), который раньше все своё свободное время у нас тусовал. Я , значит, мелочь пузатая нихрена не понимающая, согласилась выучить стишок, который братец мне надиктовал. Потом этот стишок маме и тёте рассказывала . Говорить ли, что брату потом пиздюли прилетели? Не думаю, оно и так очевидно. А стишок этот был : в детском саде номер 9 раздаются голоса: « сука, блять, отдай подушку» «Не дерзи, она моя!» «Щас как дам по раскладушке, так узнаешь чья она!» Тут заходит воспитатель : « тише , дети! Так нельзя» Да пошла ты сука нахуй! Ты нам больше не нужна» До сих пор помню эту дичь 🙈

Зашла в комментарии почитать анекдоты)

Вроде и бородатый анекдот, но чет ржу