Комментарии

Бог подкатов🤣🤣🤣🤣🤣 Сука, я аж чаем подавилась 😂

Это не он покупает филиное куре?

Возвращалась как-то домой на маршрутке, моя остановка - по требованию. Сижу прокручиваю в голове «на восточных воротах остановите». Ещё ведь громко надо сказать, а то водитель не расслышит, проедет, короче тот ещё стресс) В ответственный момент громко и чётко на всю маршрутку говорю: «Добрый вечер!» 🙈

От автора: "- Профессор, а писло чесать? - Чешите, если это вам поможет". Ба-дам-тссс!

А я однажды слышала чудную историю, как актер в самом начале спектакля подобное выдал😀. Спектакль начинался фразой «Восемь лет ему было». Ну и мужик, выдержав паузу, изрёк: «Восемь лет ебу мыло» 🤦🏻‍♀️

Оговорочка по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось: "Сука, всю жизнь мне испортила!"

Петроп и укрушка-так я на рынке зарядила🤣🙈

Ох уж эти оговорки)) Сидела год назад на кассе в овощном. Пришёл однажды в хламище упоротый нарик, который выдал "Баклажаны, почём девушка?". Затем громко заржал и вышел из магазина. Что это было? Хуй знает!

Это как история с башорга. Чат в игре Ххх:ладно, пацаны, мне надо в душ, голому повыть Ххх:голоВу поМыть Ууу:поздно, все уже представили

Однажды на спектакле молодой актер от волнения по ошибке сказал: "Машу каслом не испортишь". Голос из зала басовито ответил: "Ну это смотря каким каслом!" Ржали даже актеры. Байка не моя, слышала по телеку от какого-то артиста.

Нечайно наступила на ногу мужчине в маршрутке, и вместо "извините", сказала "прощайте"

Моя мама как-то выдала моему младшему брату (она в запаре по работе, он ноет что хочет есть) - ну там нет супа, соси себе свариську 😂

секрет с самыми смешными комментами 😂😂😂

Я как то покупал барана на шашлык и спросил продавца;Слушай баран а сколько стоит братан?!Вроде бы можно так сказать,но было неудобно за такой базар.Не будешь запятые устно ставить.

Рожать борщи , варить детей

Вспомнила актёрскую байку нашего театра. Детский спектакль "Маугли". На собрание волков приходит Шерхан. Маугли: " Шерхан слово не спрашивал! Ему слова не давали!" А тигр должен был ответить: "А у кого я должен спрашивать? Уж не у тебя ли, безволосая обезьяна?". Но актёр слегка оговорился..." А у кого я должен спрашивать? Уж не у тебля ли? Уж не у телябли?! Уж не у тебя ли...фууух. Беззубая обезьяна!"

Моя сестра однажды поехала билет менять: ну ладно, говорит, я поехала минет белять

Как же знакомо 😂 Недавно на вопрос "что делаешь?" ответила "да вот собаку кашам варю", вместо каши собакам 😅

Чихнул коллега в середине рабочего дня. И я ему так громко и выразительно "Здравствуйте!". Он и мой научник изумленно на меня посмотрели, а после он изрек "Ну здравствуй!"

Работаю оператором на реализации колбасных изделий, соответственно принимаю заявки от торговых точек. И слышать « рулиный курет» вместо рулета куриного, это норма)

Пойдем жарики дранить

Не совсем в тему, но люди! Не покупайте никогда в общепите и супермакетах курицу-гриль. Её делают на гриле исключительно из просроченных зеленых кур, вымачивают в уксусе, чтоб запах отбить, и запекают до румяной корочки, но честно говоря, это настоящая бактериальная бомба.

Как то с подругой готовились к экзаменам, все в голове перемешалось и у нас было «заболевание поражает печки и почень»

Филиное куре, корейка по-морковски😂

Я на вокзале как то попросила побелять минет 🙈

Шаланды полные фекалий....

Я так объясняла из чего сделаны печеночные оладушки - вместо печени и гречки, сказала что из гречени и печки)

Крузкий уг людей .😂

Из серии стеклый как трезвышко или шампан стаканского

Скажу не по теме--"зайди в магазин и купи сапленка" _"кто это-куриса? " -" нет, это её пассан"