Комментарии

Что вам мешает купить ей куртку, привезти продуктов и лекарств? Родители хотят чувствовать себя нужными

Внимание! Внимание! и еще раз ВНИМАНИЕ нужно ей, больше ни-че-го! Говорите ли Вы ей, что любите ее, что она не одна, что всегда поддержите и помните ее? Покупки и траты - напоминание, что она для вас что-то делает, что она есть, что не забывай о ней. Жалобы на отсутствие денег - мне плохо, одиноко, я не справляюсь, помоги мне. Все дело не в деньгах и вещах.

Почему никто не понимает, что маме просто заняться нечем, и она никак не может себя реализовать, кроме как материнство, которое уже неактуально? Все про заботу заладили как попугаи. Задача родителя - вырастить ребёнка и отпустить, а эта не может. Это психически нездоровая модель поведения, но у нас в России так принято, что детей до старости на шее держат, и поэтому всем её поведение нормально. Найдите ей хобби, чтобы была занята, может щенка или кота подарите. Подарки никакие не брать и всё рубить на корню. Пускай себе вещи покупает или на поездки копит, а не на вас тратит

Тут не принято обвинять добрых и заботливых мам/свекровок/прочих женщин, жертвующих собой ради других. А я понимаю автора. Такое нарушение границ и манипуляции очень бесят. И вроде как-то стыдно злиться, потому что тебе же добра желают. А вот хуй. Не добро это. Это мазохизм. Не будет счастлив человек, который живет ради других и забивает хуй на себя. Не будет он и продолжать так же жертвенно любить тех, кому причиняет своё добро, если не получит от них долгожданной благодарности. Не верю я таким добреньким людям. У них куча проблем, которые надо решать, но для этого придётся отказаться от такой сладкой мазохистической роли жертвы.

Ой пипец, у меня бабушка такая же. Говорю «ничего не надо» - устраивает скандал в ТЦ на глазах людей, картинно плачет и причитает, что хочет купить подарок внучке. Говорю - вот, купи шапку и шарф за 500 рублей, потом нытье «ой у бабушки старенькой денежки больше нет, ну ничего, я на молоке поживу, зато какой подарок! Ах какой подарок! Только ты больше ничего не проси у меня, ладно? А то я же пенсионер, денежек то нет!» 🤦🏻‍♀️ Манипуляторы, брррр

Я мама и свекровь. Очень хочется что-то покупать и дарить детям. Найден компромисс. Знаю, что сын с невесткой любят мою выпечку и блинчики, всегда заберут с большим удовольствием. Что-то другое, если собираюсь готовить, звоню и спрашиваю у невестки , готовить ли на их долю. Баночка варенья тоже всегда кстати. Одежду, конечно, они покупают сами. Единственный раз не удержалась, купила невестке пижаму с котиками. Но сразу сказала, что , если не нравится, я не обижусь. Понравилась. Раньше тоже грешила непрошеными покупками, но потом поставила себя на место невестки. Если бы мне в дом кто-то начал навязывать то, что я не хочу, озверела бы. Очень , знаете ли, отрезвляет. Теперь, если им что-то нужно, а я хочу им подарить, едем в магазин, она выбирает, я оплачиваю. И им хорошо, и я довольна. А с невестку я попросила сразу говорить не стесняясь, если что-то не так. Хочу быть адекватной и не вызывать отрицательных эмоций. Поэтому у нас любовь, дружба, жвачка. 😄😜

😞🙁 а мне даааавнооо уже ни денег ни одежды не пихали... хотя мы с вами автор, ровесницы. Все только с меня тянут. Цените заботу, пусть даже и корявую😉

Не понимаю комментов, что она должна ценить мать любой. Да ценит она! Но это ж не значит, что мама идеальна, и в ней нет раздражающих качеств? Она такой же человек, как и все мы. А вот эта фишка - делать добро, а потом ходить и требовать за него благодарности, а если благодарности нет, обзывать свиньями и плакать - реально раздражающая. У меня бабушка такая. Я ее люблю конечно, но вот эта черта вымораживает. Вполне возможно, не хватает внимания и заботы. Попробуйте с ней больше общаться. ( я с бабушкой так не могу, я в другом городе живу)

Всё понимаю и внимания им хочется и нужными себя чувствовать ... Но окружающие в чем провинились, чтобы терпеть этот вынос мозга?!.. прям копия моего отца. Сделал подарок- возмущался, что это дорого и больше такого делать не будет. Потом обиделся, что когда мне опять что-то понадобилось, я уже платила сама. Оказалось, что я неблагодарная и к словам цепляюсь и сказать мне ничего нельзя и вообще обидели святого человека ... бесит

У меня бабушка по папиной линии такая же. Говорю -я ношу то, что покупаю сама или с мамой Но нет, обязательно принесет какую-нибудь вещь для женщин по 50 и говорит, что это модно. Говорю, не надо на меня тратить деньги, если уж совсем деть некуда, просто дай их в руки, а лучше себе оставь. Но нет. Всегда по-своему.

Вроде говорят, что даме нужно вНиМаНиЕ, но ребят, есть такая штука: если в семье ИЗНАЧАЛЬНО не было доверительно-теплых отношений, и мать на попытки разговора по душам фыркала "ятебенеподружка" - странно полагать, что в старости тебя будут холить, лелеять и все в этом духе. Что посеешь - то и пожнешь. Я на вашей стороне, автор. Сюси-муси и внимание надо ЗАСЛУЖИТЬ, а не требовать подарками наотвали и нытьем.

Если честно, то я даже понимаю автора. У меня свекровь такая. Сто раз говорю - этого нам не Надо, это нам не подходит. Вещи детям - часто уже маленькие. Либо качество ужасное. Игрушки приносятся дважды в неделю. Что тоже я не поощряю. Но кто ж меня слушает? Эти игрушки потом складываются в коробку и отвозятся ей, в сад... А поменять окна и купить что-то себе в квартиру - это у нее денег нет. И тоже уже сколько раз считали сколько она могла бы экономить - бесполезно! Даже уже пыталась говорить- нам нужна вот такая куртка, такого размера, в таком магазине. И что???? А она идет и покупает пальто другого цвета и состава. А почему? Потому что она думает, что это лучше, опыта жизненного у нее больше и она лучше знает! Вот так. Тоже меня бесит. Эххх.... Вот так и живем. Покупаем ей технику, меняем окна. А она нам несет весь этот хлам... А! А если не берем, она втихаря эти вещи всовывает.

У моей мизерная пенсия, и хотя есть работа еще, но доход очень маленький. На крупные покупки денег нет - тратимся мы с сестрой. Но вот это ее коронное "я вам буду с сестрой деньгами помогать". Не знаю кому как но мне так ужасно становится от этих слов. Ну не хочет человек понимать что детей надо отпускать. И нельзя говорить "я жила для вас, мне ничего не нужно" , а при ссорах "я жила для вас, поэтому не лечила свое здоровье, не отдыхала, не налаживала личную жизнь" список можно продолжать. Сестра ведется, а я так накушалась этого в детстве и так быстро поняла всю тупость ее аргументов и попытки манипуляции, что мне стало просто противно с ней общаться. Своей жизни у нее не было и нет. Но для женщин ее эпохи это скорее правило, а не исключение.

Знаете уважаемые комментаторы, кто говорит о том, что не хватает внимания, вот во-первых вы попробуйте уделить СТОЛЬКО внимания пожилому человеку, чтобы было достаточно. Это вам придется дневать и ночевать у них, а излишнее внимание начинает баловать их и начинаются капризы, а во-вторых, если у тебя самой уже семья и нет возможности скакать к маме каждую неделю в другой город и в третьих, может мамам надо самим искать себе развлечения, а не тыркать взрослых детей, тем более, что телефонные разговоры по несколько раз на день

Видимо, большинство комментаторов не встречало описанный в секрете типаж. У мужа такая мама. Он звонит ей каждый день, мы часто приезжаем, помогаем финансово, дарим хорошие подарки, он ее любит. Она постоянно покупает кучу ненужных вещей (мне — леопардовую одежду, духи, хотя знает, что пользуюсь только одними уже много лет, к примеру), кучу всего ненужного по дому, готовит тонну еды, которую мы съесть не успеваем, поэтому она вскоре портится. Переводит деньги. Покупает то, в чем мы не нуждаемся вообще, причем она это понимает. Покупает маниакально, каждая встреча — это куча ненужных вещей. Предлог — конечно, забота. Потом истеричный звонок, мол, ребята, у меня вообще все деньги закончились, я на вас, неблагодарных, все потратила. Постоянные истерики, упреки, эмоциональный шантаж. Почему все считают гиперопеку нормой? Это патологическая модель поведения. Нам, на секунду, под 50, у самих дочери уже 26 лет. А мама мужа такой была и 20 лет назад. Устали. Мы не виноваты в ее одиночестве и проблемах.

Меня тоже бесило.мамы нет с 2011 года, только спустя 7 лет поняла , как очень соскучилась о вареньях, соленьях, вязанных тапочках и варежках, о мелких ненужных суммах в карманах Одежды.Мамочка, прости меня, пожалуйста,за мои недовольства и агрессивные высказывания,я была неправа...

Я понимаю автора. Главная претензия не в том, что мама помогает, а в том, что она жалуется потом как тяжело далась эта помощь и, что срочно надо за помощью приезжать и забирать. У нас есть такие знакомые, которые усиленно навязывают свою помощь: типа дать вещи для кэмпинга, хотя мы не просим, а потом сразу чуть ли не в день приезда начать требовать привезти им все обратно. Действительно, не хочется такой помощи. Мама моя очень помогает. Если даёт деньги то никогда потом ими не упрекнёт, вещи всегда нам очень красивые покупает и никогда не заставляет их срочно ехать забирать. Вот такая, действительно, приятная помощь.

У меня свекровь была с такой ебанцой. Покупала вещи сыну, дочери, потом и мне. Вещи не по размеру, дешёвые и неправильно пошитые. Господи как это раздражает! Однажды я просто собрала их в пару пакетов и все вернула. Как она обиделась, но с тех пор перестала давать мне вещи. Она переключилась на мою дочь! Однажды ездила в Монголию и привезла дубленку... мальчишескую дубленку. Я просто демонстративно не стала забирать ее. Как же меня колотило от злости. И вы знаете прошло столько лет, она стала тактичнее. Если покупает что-то дочери, выбирают вместе или она ходит одна (я подозреваю, что она кайфует от этого), но советуется с дочерью, определяют модель и прочее. То что не удавалось донести до нее ее детям и невестке, удалось внучке.

Свекровь такая же. Мало того, что живя в соседнем доме 30раз в день позвонит, не дай бог куда уехать не сказав ей- скандал. Пихает все что можно и не слушает надо не надо. Сейчас шьёт одеяло лоскутное со старых штанов своих и кофт (может и трусов)...хз как уже от него открещиваться

Чуваки, кто возмущается что автор мамочку обижает, вы просто не знаете что это такое. У меня свекровь приходит в гости когда, притащит два кг огурцов, три кг лука, три кг конфет, картошки, а мы это даже не едим. В итоге приходится каждый раз с ней бороться по часу, говорить чтобы ничего не приносила, мы это не едим, да и куда столько, мы вдвоём живем и так толстые, ну куда? Но все повторяется зааново. Она будто не слышит. Это просто невероятно утомляет.

Я вот читаю читаю комментарии и всем мамы пытаются что-то выпихнуть, чем жутко раздражают. Бляха, че с моей не так?! Я гавно потому что с ее слов обязана постоянно дарить подарки ей, ухаживать и по 10 раз на дню спрашивать как у неё дела. Заблокировала. Не могу, когда постоянно пытаются привить чувство вины. Бесит.

можете по другому вы не приезжаете? поэтому она находит разные предлоги чтобы вас видеть чаще? Я давно сама работаю, но когда мама что то мне покупает мне очень приятно и она любит когда я ей что-то покупаю, даже если мелочь. Мамы хотят внимания

Так и есть. Мама не чувствует себя нужной, а вы не даете ей это почувствовать

Мамуля любимая заботится , любит , возьми да сама купи ей куртку на осень раз достаток хороший! С ней сходи . Это такое счастье , когда мама так заботится , готовит , ценнее этого ничего не знаю . Мне 25 прихожу всегда с работы и хочется естественно есть , а тут мама выходит и рассказывает чего наготовила и чтобы я шла есть , так мило ❤️любите мамуль пока они живы 🌹

В первой половине я уже хотела на вас наехать, мол, принимали бы подарки и не жаловались, что вам мама делает добро, но вторая половина сильно все изменила. Нет, возможно, ей действительно просто нужно внимание и она не может сказать об этом нормально. Но да, есть на самом деле люди, которым нравится корчить из себя страдающих героев до такой степени, что они отдадут тебе последнюю горбушку, хотя она тебе не нужна и ты о ней не просил, а потом тебя же год будут попрекать тем, что эта горбушка досталась тебе. Отвратнейшее поведение, и никаких ему оправданий не придумать, человеку просто нравится картинно страдать, устраивать себе проблемы и винить во всем других.

Синдром жертвы у вашей мамы :) почитайте книги об этом :) как минимум не надо вестись - брать еду, одежду, слушать долго причитания

Как я Вас понимаю, Автор! Сама нахожусь в подобной ситуации. Только у меня маман ударилась в религию и теперь каждой собаке ставит свечку за здравие и за упокой, заказывает молебны за здравие, даёт в долг соседям. Огород-это отдельная песня. Мне бесконечно суют какие-то заготовки и овощи, хотя я не раз говорила, что соленое, маринованное и большинство выращиваемых культур вроде огурцов, чеснока, редьки и крыжовника мне есть нельзя, но все это как об стенку горох. Надоело выслушивать сначала вечные жалобы, что никто не помогает с огородом и болит спина, потом жалобы, что никому не нужна редька. Бесит, когда маман отказывается от денег и сама мне их сует, а потом через неделю звонит, чтобы я бросала все дела (а я уже договорилась с людьми о встрече) и везла ей деньги в деревню. Автор, разговорами Вы делу не поможете, поверьте. Ваша мама потеряла дееспособность и находится на уровне развития ребёнка, который не может нести ответственности за свои поступки. Могу посоветовать одно: примите правила игры, в зависимости от ситуации. Например, возьмите за правило брать деньги в долг у мамы в день получки пенсии. Придумайте, что кредит взяли на лечение. У Вас они будут на сохранении. Это притормозит Вашу маму от необдуманных трат. Потом по частям отдавайте и говорите спасибо, что выручила. Или покупайте вещи и продукты на эти деньги. Короче, разработайте стратегию и дергайте за веревочки, иначе никак.

Моя тоже так делает. Мужа это ужасно бесит, плследний раз был торт, я не забрала, холодильник маленький и не было времени забрать я работала. Обиделась, подкалывала. До этого была консервация, которая не получилась, мужу тоже это не понравилось когда я принесла закрутки которые пенились и шипели..пришлось маме сказать что съела

Можете закидать меня тапками, но я вижу в этом способ манипуляции. Маме хочется, чтобы все зависели от неё.

Как всегда! Моя тоже все перевернет в итоге так же,что я неблагодарная.