Комментарии

Мне кажется вы зашли в тупик из которого есть три выхода: 1. Любить мужа и отказаться от своего счастья и детей. 2. Уходить от мужа и искать того, кто хочет детей. 3. Осознать, что у вас уже есть ребёнок, ему 28.

Считаю, что вопрос детей в браке принципиален. Тут компромисса быть не может в принципе. Если кто-то хочет детей, а кто-то нет, одному придётся прогнуться: тут полумер быть не может. Никаких. Но прогиб в таком вопросе семью не укрепит. У вас один путь — развод. Нет, вы конечно, можете проколоть гондон, но не надейтесь, что после рождения ребёнка муж переменится и будет со счастливым лицом менять обосранные памперсы. Скорее всего, вы просто останетесь матерью-одиночкой. И кстати не факт, что с алиментами. Мужики бессердечны с детьми, которых они не хотели.

Сколько слышала историй, что спустя кучу лет, когда жена уже и не может родить, у мужа на стороне находится вторая семья со вполне себе любимыми детьми

А вы представьте, что он "примет вашу сторону", за делает вам ненужного ему ребёнка, который будет для своего отца нелюбимым, ненужным, обузой... Это здорово скрепит ваш брак? (Я уже не говорю про остальные моменты типа психики ребёнка)

Один из моих страхов - не договориться с любимым в чём-то столь важном. А вот эти фразы «если любишь то примешь мою сторону» просто рукалицо. Автор, все у вас будет хорошо

Мне кажется, "подумаем о детях после 25"- это начать их делать после 25, а не сказать своему партнеру о том, что думал-думал все это время и решил, что они не нужны вообще.

Нельзя навязывать детей человеку, который этого не хочет, ничего хорошего из этого не выходит обычно. Наверное, вам нужно расходиться

Не могу осуждать человека, который честно заявляет, что не хочет детей. Но и вас понять в вашем желании стать мамой тоже могу... Дело даже не в том, любите ли вы друг друга...У вас разные планы на эту жизнь и мне кажется, что вместе вам не по пути...

А после сорокета ему приспичит иметь собственного отпрыска дабы оставить след себя любимого на земле, и тогда он пойдёт искать молодуху-роженицу?

Знаю очень грустную историю о паре чайлдфри. Решили обойтись без детей, наслаждались жизнью и друг другом. А потом - бац! Ей 40, ему 43. Дорогая, извини, но у меня скоро будет ребёнок. Я тебя очень люблю, но ребенку я нужнее... И ушел. А она осталась. Ни ребенка, ни котенка. Пашет, как вол - просто, чтобы ни о чем не думать. Так тоже бывает

Я считаю, что если мужчина осознанно не хочет детей и просит жену принять это как факт, то должен пойти и сделать вазэктомию. А не просто трепаться

«Подумаем о детях после 25ти» — фраза сама по себе странная. Я бы подумала, что планировать детей начнём после 25ти. Ты подумала примерно как я. Твой муж подумал, что вернётся к вопросу о детях в принципе. Как-то это неправильно изначально. У каждого человека всё-таки есть в голове мысли «рожать» или «не рожать». Если бы мне парень сказал «ну, я насчёт детей не уверен, подумаю об этом завтра» а-ля Скарлетт О’Хара, наверное я бы с ним тоже планов долговременных не строила. Он тебя не обманул, в конце концов. Подумал вот :/

Меня почему то всегда удивляет такая принципиальная позиция по поводу детей))) я сам молодой отец, поэтому возможно.. а возможно еще и потому что не думал, что буду так счастлив быть отцом и так радоваться родительским хлопотам (типа купать мелкого и менять ему погузники, а еще с «боем» его одевать ибо малыши не любят одежду). И это все при том, что я очень увлеченный человек и свободолюбивый. Могу сказать одно, отцовство - это свобода и счастье на другом уровне)))

Автор, почему вы ещё здесь, секреты строчите? Разошлись, выдохнули и пошли бодрым шагом разводиться. Модно у нас бесконечно спасать и спасать отношения, при этом сраться в пух и прах из-за мелочей, но наступать на горло своим желаниям, когда камень-то краеугольный. А потом в 50 лет обернуться назад и начать пилить мужика и себя, за то, что "жизнь на него, ирода, положила". Нормальное желание - не иметь детей вовсе. И такое же нормальное желание детей иметь. Одного или много. И никто, никакое мнение из серии "ой, слушай своего мужика, он дело говорит, от детей одни проблемы" не должно быть для вас решающим. Единственное, что неверно - эгоизм мужа. Или делаете по его или никак. Сейчас вы прогнётесь в таком важном вопросе - потом будете прогибаться всю жизнь. В 28 ещё не поздно поменять партнёра и жить жизнью, которой вам хочется, и это нормально. Так же нормально, как, опять же, не хотеть детей. Но советую вам все же выбрать свои интересы

Любящий человек никогда не будет вами манипулировать,никогда не скажет: если ты меня любишь,то делай как я хочу и дело тут даже не в детях,а вообще

Думаю, что это серьезный повод задуматься о разводе. И речь не о том, что муж "мудак", просто у вас абсолютно разные взгляды на семью. Кому то вместе и собаки хватит, а кому то как минимум 3-х заделать. А если забеременеете по тихому, то тоже ничего хорошего из этого не выйдет. А если решите принять позицию мужа, то к тому моменту, как он созреет, не факт, что вы сможете, все таки женский репродуктивный период короче мужского. Примите правильное решение. Есть мужчины, которые очень хотят обрести и семью и детей.

Тут это. Один одногодка автора жену ищет. Говорит давно детей хочет.

Тут многие комментаторы пишут, что "задуматься о детях после 25" должно было для мужа значить уже начать их зачинать, а не возвращаться к вопросу, а нужны ли они. Расскажу про себя. Когда выходила замуж в 25, предупреждала, что детей пока не хочу и может быть не захочу вообще. Честно сказать, очень сама надеялась, что захочу, потому что ну что ж я за женщина такая неправильная? Но не захотела. Через год брака профилактические разговоры о том, что ребёнок категорически необходим, стали носить регулярный характер, а я понимала, что если уступлю, то предам себя. Мне кажется, гораздо хуже, чем оказаться одинокой в старости без стакана воды, это родить ребёнка без желания и не дать ему той любви, которую любое дитё заслуживает по факту своего появления на свет.. А если я не хотела его появления? Вдруг я не полюблю его вообще?! Короче, развелась я через два года брака, в том числе и из-за этого вопроса. Мне почти 30, но детей я пока так и не хочу. Если ваш супруг честно вам говорит, что не хочет детей, вам нужно уходить от него и искать другого отца для будущего своего ребёнка. Насильно сделанные дела подобного рода счастья никому не принесут. Помните, Моника из Друзей ушла от Ричарда, несмотря на то, что очень любила его? А потом у нее всё получилось так, как она хотела) Желаю вам удачи!

Считаю, что это тот случай, когда действительно НАДО расходиться. Отказ от желанного материнства так же печален, как вынужденное отцовство. Счастья тут не будет

Меня удивляют комментарии из серии "ребенок будет твоим, похер на мужиков, сделай Эко итд итп". Слушайте, ну у нас и так большая часть страны " безотцовщина", воспитаны вечным дуэтом мама+бабушка. Ребёнку нужно два разнополых родителя, чтобы видеть и понимать отношения между людьми, понимать отношения между мужчиной и женщиной, перенимать паттерны поведения. Поговорите с мужем, узнайте причину его "не хочу", вдруг там страх, который вы поможете ему преодолеть и все у вас хорошо будет. Не рубите сгоряча

Мужа обвиняете? Так и у вас такая же позиция - либо рожаем детей, либо развод. То есть, либо по-моему, либо - никак. Почему они нужны вам и почему вы не видите счастья с мужем без детей? И почему мужу они не нужны и он не видит счастья с вами и детьми? Может у вас с обоих сторон есть свои причины и вам бы их обсудить? Не переубеждать оппонента, не заставлять принять сторону, а просто поговорить друг с другом спокойно, выслушать и постараться понять точку зрения собеседника, м?

Может, я и эгоистка, но я б в такой ситуации ушла. Считаю этот конфликт интересов одной из самых важных причин для развода. Ну откажется она от своего желания родить, и что?Нет никакой гарантии, что потом, когда время будет упущено, он не захочет детей и не уйдет к другой. На мой взгляд, пережить развод с перспективой на новые отношения с желанным материнством намного проще, чем разочароваться в человеке, жизни и переживать об упущенном.

Знаете, как чайлдфри, я полностью понимаю вашего мужа. Думаю, что разговаривать и убеждать завести ребенка не стоит. Если человек не готов, значит он при беременности жены или рождении и уйти может. Но я бы советовала поговорить с ним о причинах и решить для себя, что вам важнее. Если муж - принять бездетность. Если ребенок - уходить от мужа и искать семьянина. Это очень сложный выбор. Вы оба можете стать несчастными. Он - если вы родите. Вы - если не родите. Я бы советовала все же не мучить друг друга. Слишком уж важный вопрос стал камнем преткновения. Ведь нельзя чуть-чуть родить.

Такие мудаки обычно потом на стороне наследников дивана клепают, как стрельнет старость, так начинают задумываться о вечном, так что милый автор лучше сейчас шлите нахуй, пусть больно, но пока не поздно, найдите того с кем у вас взгляды совпадают и на настоящее и на будущее, хорошо бы это дело ещё тогда перед свадьбой было решить, но что же все мы люди и все мы ошибаемся

Ты конечно прям завтра в загс с заявлением на развод не беги, но точно знаю, что когда в чем-то очень важном люди не сходится - это тупик.

Это только вам, автор, решать. Вы можете остаться с мужем и пожалеть. Он может в 45-50 заделать ребёнка молодой и свалить. А можете уйти и спустя время понять что вам был нужен только он, и без детей. Но вы не правы что его осуждаете . Нельзя заводить детей когда этого не хочешь. Вам надо решить что вы хотите, что сделает вас счастливой.

У меня двоюродные бабушка с дедушкой не могли иметь детей из-за дедушки. А бабушка чертовски хотела, и договорились они усыновить, но он в последний момент передумал и строго-настрого запретил поднимать эту тему, иначе развод. А у нее такая жизненная ситуация была, что идти некуда, да и с мамой она. Так и смирилась. А по факту, прошло уже много лет, дедушки уже нет, а она горько жалеет, что не отстояла тогда свою позицию, пускай даже если бы и развелись. Так что автор, не предавайте свое видение семьи, жизнь у вас одна.

Потому что его сторону принять проще, ведь от этого в вашей жизни ничего не изменится. А принять вашу - это ответственность. Так что тут не совсем равнозначно. З.Ы. не говорю, что он в принципе прав

Если ему нестерпимо ваше желание, то возможно развод - не самая плохая идея.

Если у мужа есть вполне адекватное и логическое объяснение, принятие себя как человека, который представляет свою жизнь без детей и это не пустой звук, а у вы осознали, что дети вам нужны, готовы ко всем последствиям "счастьематеринства", то да, вам не по пути. Либо вы его потом будете винить в том, что у вас нет, не было и не будет детей, либо он всю жизнь будет винить вас, в том, что вы родители ему ребенка наперекор. Расходитесь и не мучайте друг друга, вам просто не по пути