Комментарии

От лица всего Подслушано, соболезнуем вашей утрате...

Я- автор. Спасибо администрации, что опубликовали секрет, потому что мне некому рассказать то, что я рассказала вам, и не с кем разделить эти чувства. Дикую смесь горечи, отчаяния, жалости к папе, которому за 80, гнева, который так и не прошёл за год, обиды на маму и вселенную, злости на вполне конкретных людей, которые довели ее до инфаркта, ощущения собственного сиротства. Все говорили, что станет легче, но ни фига не становится, это все враки. Я читаю вас, слова поддержки, и понимаю, что у всех так. У всех, кто потерял родителей, жизнь разделилась на до и после. Никакие слова не помогают в такой ситуации, но я рада, что есть вы- незнакомые люди со всего мира, которые сейчас с каждым комментарием по капельке забирают мою боль. Спасибо вам

😭😭😭😭😭😭😭 мама - мое все. Когда ЭТО случится, вообще не представляю, как буду жить. Стараюсь об этом не думать, мама, я тебя люблю!!!!💕

Автор, соболезную.. Вам и Вашему папе.. Самые страшные слова в моей жизни говорили врачи. Пожилой реаниматолог говорил мне - "дочка, извини, но сегодня утром она (моя дочь) скончалась" . Хирург из реанимации после минутного, всё уже объяснившего, молчания когда мы с папой пришли узнать как прошла ночь после операции у мамы - "у нас не получилось, к сожалению, мы не боги". И вот ты пятишься от них, отступаешь до стены и понимаешь, что от этой правды не убежать

Последняя фраза прям за душу взяла..

Навсегда запомнила слова моей коллеги : пока мама жива , мы - дети

Ночью в детстве плакала по 2 часа из-за мыслей, что когда мне будет 70, мамы со мной не будет. А мама не понимала, почему я плачу. Не хотела ей говорить. Ужасно :с

Самое страшное- моя мама жива. Но ее давно нет. И когда умрет, я скорее всего не узнаю, а узнаю- не заплачу. И вспомнить нечего.

Ах, автор.. Такое не забыть. До сих пор помню последние два дня из жизни папы, последний мой день рождения с дедушкой и ту ночь, когда мама, подойдя к телефону, внезапно заплакала. Если честно, с ужасом жду именно эту годовщину смерти папы. Когда пробьет 8 часов вечера 13 ноября, пройдет ровно половина моей жизни, что я живу без папы. Так страшно осознавать, что ровно 9 лет его нет. Я так боялась, что наступит день, когда "без папы" окажется больше и дольше, чем "с папой", и вот этот неумолимо движется на меня. И порой мне бывает так обидно, что у людей есть папы, они могут обнять их, поговорить с ними, а я даже краем глаза на него живого никогда не смогу посмотреть. А когда читаю секреты, что чьего-то отца убили или покалечили, вскипает кровь и кулаки сжимаются сами собой, хочется свершить самосуд над уродами, что лишают кого-то отцов (не накидывайтесь, пожалуйста, я ненавижу всех убийц и насильников).. Хочется, чтобы у других детей и людей был рядом любимый папа, если уж у меня так не сложилось.. Что ж, автор.. По своему опыту знаю, что никакие слова не утешает и не облегчат боль от потери родного человека. После этого очень долго чувствуешь себя уязвимым. Надеюсь, в вашей жизни есть человек, в которого можно молча выплакаться, который одними своими объятиями заставит вас поверить, что вы не остались одиноки со своим горем, что вас есть кому защитить.

Скоро будет 9 лет, как нет папы, а я все продолжаю отсчитывать..вот ДР папы, мы семьей сидим за столом, и вместе с ним поем песню спят курганы темные..вот НГ, и папа злится, что я 31 декабря выбросила старый диван, и привезла новый, вот мы лепим пельмени, вот мы копаем картошку, вот я к нему иду в больницу..и так его не хватает..и ни хрена время не лечит..

Читать подобные секреты - подобно ментальному мазохизму, для каждого, пережившего боль подобной утраты. Сначала с автором ты сопереживаешь его скорби... потом заглядываешь в комментарии, а там волна человеческого горя и сострадания, сопереживания, воспоминаний.... и ты уже не видишь этих слов... видишь себя у кровати, в карете скорой помощи рядом, в катафалке... на кладбище... и снова навзрыд, все упущенные моменты и несказанные слова. Грузом на душе. Автор, сил вам, друзей рядом, заведите собаку, сложное хобби, да что угодно, лишь бы эмоции появились. Пусть глядят сверху и не страдают, глядя на ваши слёзы.

Автор, соболезную вашей утрате. Смерть близкого человека всегда наступает неожиданно, никакие слова поддержки здесь не помогут. Моя мама умерла, когда мне было пять лет, я помню как меня оттаскивали от больничной кушетки, помню как держала маму за руку в последний раз, а она уже была холодной, мне было невынносимо больно, бабушка сказала что она умерла, её сердце больше не стучит, а я верила что она просто исчезла с нашей жизни, но где-то там, на другом конце земли она есть, она жива и помнит обо мне. Я верила в свою сказку лет до 17, я не тупенькая, просто мозг дал такую установку. Порой вспоминаю маму и думаю, а как бы она отреагировала? а что бы сказала? Я уже взрослая, у меня сын растет, но я не перестаю скучать по маме.. Почему жизнь так не справедлива? Она была совсем молодая, она нас с братом очень любила. Даже сейчас, печатая этот текст, у меня ком в горле, это не честно.. Каждому ребенку нужна мама и папа, живые, здоровые и счастливые..

Мама умерла, когда мне было 9. Они с папой перевернулись на машине далеко от дома. Ее парализовало (перелом шейных позвонков), она лежала в больнице дней 40, папа за ней ухаживал. Всё это время я их не видела, авария случилась км за 700 от дома. Потом папа приехал, я так обрадовалась, кинулась обниматься, спрашиваю: "а где мама?", а папа говорит: "она уснула, и надолго". И всё. Потом похороны, целование этого каменного холодного лба... Почти 21 год прошёл, но от такого не отправляются. И я, знаете, очень обижена на Бога. Я так молилась, так молилась!! А он забрал у меня маму. Когда верующие заводят свою шарманку о том, что надо верить в бога, потому что он всегда поможет, я задаю им вопрос, а почему же он не помог маленькой девочке, которая так этого просила?! Молчат, руками разводят.

Все мы смертны, неожиданно смертны... Но защемило в сердце от слов вашего отца, где чувствуется такая горечь от потери.... 😔

Понимаю вас. Последний разговор прокручиваешь в голове снова и снова и боишься забыть. Говорила со своей мамой за пять минут до ее смерти. Я была в другом городе, узнала, что она в больнице, сразу позвонила ей. Она была такой уставшей, что мы немного поговорили, я пообещала позвонить ей утром и отправила ее спать. А через пять минут перезвонили и сказали, что она умерла. Не верилось. Вот же говорили только. Как такое возможно...

Так же я отстывала годовщины со смерти сестры (3 года), перечитывала последние смс. Жуткое чувство. Ты всё помнишь, а человека уже нет и к нему не прикоснуться. А мамину смерть я до сих пор не смогла принять, хотя прошло 33 года. Не могу это обсуждать без слёз и всё тут. Прекрасно помню дату её смерти, но очень долгое время у меня в этот день просто отключалась память, потом вспоминаю через неделю, что эта дата уже прошла. Защитная реакция мозга. И так больно было всегда, что некого назвать словом «мама», поэтому бывших свекровей так и звала: «мама Галя», «мама Валя»...

Я помню это, будто было вчера. Моя мама сильно болела и жила с мужчиной (заядлым алкоголиком, не понимаю что она рядом с ним забыла). Бабушка пошла проведать её, сказав, что к нам должны приехать гости и мы с сестрой должны убраться. Мы радостные идём выполнять её приказания, а через какое-то время бабушка приходит заплаканная, мы не понимаем в чем дело. Проходим к ней, она просто обнимает нас и говорит самые страшные слова «ваша мама умерла сегодня». Позже тяжелые Часы ожидания скорой (или кто там забирает их, я честно без понятия), мы сидели рядом с телом матери с 9 утра до 5 вечера. А за день до этого я не подошла к телефону, когда она звала поговорить, ибо была увлечена игрой и как же я жалею об этом до сих пор, хотя прошло уже 9 лет. Это безумно страшно. Я понимаю Вас и желаю терпения и сил справиться с этим

Милая моя девочка,так хотелось бы тебя утешить, помочь тебе и себе, я потеряла дочь и знаю как тебе сейчас плохо,сама себя держи это лучше для тебя ,осознать и понять потерю не получиться, себя береги ты еще нужна всем родным..

Потеряла маму, когда мне было 15 лет, вот уже пять лет живу без неё, боль утихнет, но не уйдёт. Сейчас учусь и катастрофически не хватает ее, идя на пары в университет, мечтаю, что когда-нибудь смогу поделиться с ней всем, что происходит у меня в жизни. Иногда, когда снится, обнимаю ее, плачу, говорю: «мамочка, мне одиноко, я здесь никому не нужна, мне страшно, я скучаю.» держитесь, автор. Она всегда с вами, в вашем сердце, вы просто не можете ее обнять и поцеловать.

Я не знаю как реагировать на такие откровения.Простите меня, наверное сейчас буду жесток, но СПАСИБО ВАМ!!!Читая или слушая о таком горе, понимаешь, что на самом деле в этой жизни ВАЖНО!!!Начинаешь ценить тех кто рядом!!!Сочувствую Вам, обнять бы вас, СПАСИБО ВАМ!!!

Еще не прошло и полгода со смерти моего папы. Он тяжело болел, в принципе, это был ожидаемый конец, но звонка мамы и слез Что Папа умер я наверное не забуду никогда

Полгода как нет мамы. И не становится легче. Просто ты живешь и не думаешь, а если думаешь то также больно как и полгода назад.

Много кто под этим постом написал свою историю ... ребят я вас всех хочу обнять и не отпускать! Малыши, вы все дети пока родители живут в ваших сердцах.

Сколько боли в секрете , а ещё больше в комментариях...

И автору, и всем комментаторам, которые пережили смерть настолько близких людей - обнимаю вас всех.

Чуть больше полугода назад умерла Мама. Самым страшным было,когда папа со слезами на глазах сказал: «малыш,мама умерла,поехали». Его взгляд в тот момент запомню на всю жизнь . Цените близких🙏

Вчера была годовщина смерти моей мамы. Похоже до воспоминаний с улыбкой довольно долго ждать... Пока сожаление, грусть, боль.

Мой дедушка, человек - солнце умер 3 года назад, мне было 16, а брату 26, мы не верили! Как наш дедушка- волшебник, компаньон по детским играм умер, как это больше его нет? Я легла на пол и начала рыдать, а старший брат просто бился в истерике, дедушке было 85, преклонный возраст, но это было неожиданно! Я уже три года не могу поехать в деревню, где мы с братом жили все детство, все напоминает о дедушке. Бабушку (его жену) из деревни перевезли в город. А я не верю, до сих пор, что дедушки Саши больше нет

До сих пор помню последний день дедушки. Ночью, когда я проснулась, что все бегали. Мама делала искусственное дыхание и и я предложила свою помощь, мама сказала, чтобы я позвала тетю(она жила в соседнем доме). Я бежала в пижаме и босиком. Сидели с сестрами и я думала, что если я посчитаю все узоры на стене, все будет хорошо. Потом пришла сестра (дочь дяди) и со слезами сказала:"почему его не спасли". Потом крик. Сумасшедший крик человека, который потерял главного человека в мире. Мой крик. Все, больше я ничего не помню. Единственное, что помню, в последний раз, когда я его видела, у него была маленькая ранка под бровью. Говорят, что все думали, что я никогда не буду прежней, я орала на похоронах, царапала себя и рыдала постоянно,что не могла говорить, Просто хрипела. 16 лет прошло. Дедушка, я так скучаю.

Тоже самое было первые года три после того как папа умер. Вот первое лето без него, осень, зима, умер весной а всё лето ещё с мамой ели тушенку которую он успел приготовить чтоб на дачу с собой брать кушать. Умер в 2011 году, тогда какраз мультик Маша и медведь начал выходить, он его полюбил и успел посмотреть только 14 серий, а их сейчас уже огого сколько.....