Комментарии

В тридцать тоже такое накрывало. Особенно под мамино "такая умница, везде всегда хвалили, светлая голова, а выросло не пойми что. Ни семьи, ни детей, да и вообще не этого я от тебя ждала". Грустила и смущалась я, что не оправдала ничьих надежд. А ща пофиг вообще. Это моя жизнь и мне ее жить. Захочу, завтра приют для кузнечиков открою, захочу, пойду на курсы вязания крючком, захочу, вообще повешусь.

Ох как похоже, мне 23, а у меня нет высшего образования или специальности какой то. Меня никогда не ругали, мама всегда поддерживала, а я ленивое говно. И не тупая совершенно, но лень моя губит. Щас пойду в художку, в следующем году в художественный поступить попробую, но эта неуверенность, я не смогу, меня не возьмут, просто убивает меня саму. Тоже вроде мысли есть "это я? Это все? Моя жизнь стала такой? Я ничего не добьюсь что ли?" Скажу так, только Вы сами можете себя изменить, Вам всего 30, главное котелок свой напрягите, я вот тоже стараюсь теперь! Все у нас с Вами получится)

Как говорит одна моя знакомая про таких как автор: "умеют же люди в жизни устраиваться!". А вообще, хорошие секретари на вес золота. И хорошие жены, между прочим, тоже. Поэтому сосредоточьтесь на том, чтоу вас хорошо получается!)

По поводу "в свои тридцать они купили квартиру и дачу"... Не сравнивайте те времена с нашими. Тогда на определённых условиях (подробностейнезнаю, ноу моих родителей было так) выдавали комнаты в общежитиях, которые в последующем можно было приватизировать. Т. Е. Хоть какое-то начало у наших родителей было, понятно, что труд тоже играл немаловажную роль в последующей покупке квартиры и дачи. А сейчас что? Попробуй, живя на съёмной квартире (комнату ощаге тебе не дадут, где бы ты не работал), накопить на свое жилье. А, чтобы взять ипотеку тоже нужен хороший доход и деньги на первый взнос

Я такая же. То официантка, то продавец, то промоутер. Сейчас хоть папа помог админом в гостиницу устроиться. Ни образования, никакого хобби, никаких целей, нихуя, одним словом. Мне 22, а я чувствую, будто мне 15 лет и на хую я все вертела. Только мотивация появилась, только начала к чему-то тянуться.... 3 месяца проходит и я опять лежу тюленем на диване и ною, какое я ничтожество. Тьфу, противно от себя прям.

Это такая глупость🤦🏻‍♀️ — стыдиться того, что не оправдываешь чьих-то ожиданий. Запомните - это ИХ ожидания. Вы не обязаны их оправдывать. Жизнь одна. Запасной нет и не предвидится. Так зачем жить эту одну единственную в угоду кому-то? Зачем стыдиться за то, какая вы! Если вас все устраивает. Если вам по кайфу жить именно так, то забейте. И просто живите. Надумаете меняться - вперёд. Но только ради себя, не ради других

Сейчас обществом активно навязывается образ "активного всеуспевающего, амбициозного и супер успешного" человека. Человека, у которого тысячи дел, бизнес, семья, хобби и он все успевает. Это и не плохо с одной стороны. Но опять же уходит в крайность и люди, которые не имеют столько амбиций, чувствуют себя неудачниками. Самое важное - эио понять чего хочешь ТЫ, а Не чего от тебя ЖДУТ остальные. Например я хочу жить в деревне, ухаживать за курицами, растить детей и писать книжки. Денег много эио не принесёт, но это сделает меня счастливой. Родители хотят от меня другого, но это не их жизнь. Я объясню им, если они будут против, что я живу так как хочу. Отсутствие больших амбиций и желания покорять вершины мира - это не плохо. я просто такая. обычная. я не лучше и не хуже всех остальных. и я не буду сравнивать себя с теми, кто многоо достиг. мне просто это не надо) а если будет надо - я сделаю. пишу, потому что вдруг люди, сильно загоняющиеся по этому поводу, возьмут их моих слов что-то полезное)

Вообще не понимаю тех, кто написал «ой, лучше сделай что-то, а не ной тут». Блин, ребят, вы сами-то хоть раз бывали в ситуации, когда вокруг одни успешные, целеустремлённые, позитивные, а вы понимаете, что в вас этого нет? Если человек не может продавать элитную недвижимость, нет предпринимательской жилки, то ему теперь из кожи лезть вон? Переступать через себя и идти на ненавистную работу, которая лет через десять принесёт однушку за МКАДом? Автор же пишет, что работает. Не у каждого внутри вечный двигатель и указатель к цели. Проживать жизнь так, как от тебя ждут - не вариант. Так, как проживают другие - не вариант. Просто надо успокоиться, выдохнуть и делать то, что лично тебе кажется нормальным.

Сынок, в твои годы я закончил универ, у меня в кармане было 10 рублей. И я женился, купил дом и машину. А оставшиеся 7 рублей я положил на книжку, и до сих пор живу на проценты. Автор, не унывайте и не сравнивайте, время сейчас другое.

Не понимаю, что здесь постыдного? Работает же автор, не на диване лежит все время, а постов гендиректоров на всех не хватит. А квартиру, если есть возможность, лучше, в наследство получить, чем горбатиться на ипотеку до пенсии.

Да ладно не переживайте, это в подслушано ген дирики в 20 и владельцы бизнеса в Европе :) 30 не конец света , многие только в 30 а то и позже определяют свой путь

Автор, милая, а квартира и дача, работа на высокой должности – это ваши критерии успеха? Почему вы решили, что вы – лентяйка и неудачница, если не соответствуете этим мифическим критериям "успешности". Мир и без того одержим "престижем", а подумайте, оно вам реально надо? Если бы было надо, вы бы что-нибудь сделали, хоть что-то, а так – просто съедаете себя деструктивным чувством вины. Мне здесь видится самобичевание не в духе "я не добилась, чего хотела", а самоуничтожение: "Не оправдала ожиданий", "не соответствую". Солнце, а с чего вы взяли, что не оправдали ожиданий? Вам сказали об этом сами родители? Если нет – вы сами себе их ожидания придумали, если да – это в любом случае только ВАША жизнь, никто не в праве от вас чего-то "ожидать". Вам ее жить. Подумайте, если отбросить ощущение, что вы мифическим критериям успеха не соответсвуете, разве вы несчастны? У вас есть любимые родители, бабушка с наследством и мужчина, на которого можно положиться. И работа ненапряжная, которая ваши "хочу" минимальные обеспечивает. Вам так удобно и хорошо, так почему нет? Почему не жить этой жизнью, без дачи и квартиры? Неужели они вас сделают счастливее, чем сейчас? Наше индивидуальное счастье вовсе необязательно соответсвует представлениям эпохи, родителей и бывшей классной руководительгицы. Эту жизнь жить только вам. Вам в ней должно быть комфортно. Как я понял, единственное, что ваш комфорт нарушает, – чувство вины. От него и нужно избавиться. А чтобы это сделать, нужно осознать, что оно деструктивно, бессмысленно. Что было, то было, вы не исправите прошлого, нет смысла винить себя за него, как и нет смысла менять настоящее, если вам так нравится и удобно. Не позвольте себя переломать, вам ведь 30 уже. А в 30 пошло это общественное мнение гендиректоров куда подальше.

А мне 50. 10 лет назад развелась с мужем. Живу одна. Дочь уехала в другой город. Работать просто нет никаких душевных сил. Последний год перебиваюсь подработками, хотя я инженер сметчик . Но в таком возрасте уже никто не хочет брать на нормальную работу. Пенсии нас лишили. Что делать дальше, не знаю. Жить не для кого. Сил нет....

Не нужно проверять уровень своей успешности, ориентируясь на чужие заслуги. Это как поставить в ряд антилопу, обезьяну, рыбу и курицу и проверять их состоятельность по из умению залезать на дерево. Все разные.

Знаете, а у меня наоборот. Всегда старалась все оправдать, а за 4 в школе или за В в универе постоянно выслушивала, что я ничтожество и прочее. Переехала после школы в Европу учиться (за деньги родителей, как подарок к 18 летию). Работала тут, училась. Начала с официантки, а через 3 месяца поставили администратором. Закончила универ на все А и В, написала диплом. Сдала государственные экзамены. Учусь дальше на курсах и тяну английский на знание носителя, НО мои родители все равно меня упрекают. До сих пор. Не знаю, что они от меня хотят и что преследуют. Пониженная самооценка и неуверенность в себе.

У меня такая же тема была. Многие верели в меня и это ощущение что ты должна не упасть в грязь лицом тяготило. Оно создавало чувство вины которое приковывали ты ни чем не занимался. Но это прошло когда я приняла себя, свою день и нежелание делать что то. Ушли мысли что я должна что то и кому-то. И сразу стало легче, захотелось танцевать, рисовать, учиться и развиваться. Чувство вины часто является источником прокрастинации и лени. Это защитный механизм. Типа если ничего не делать то не накосячил. Но если ты никому ничего не должен то накосячить не страшно

Ну не у всех людей должны быть амбиции. Ничего тут такого нет, просто каждый по жизни сам выбирает, что ему делать - кому-то хочется идти по головам и всего добиваться, а кому-то все это не нужно и он спокойно себе живет без всей этой суеты. Я думаю, что с учетом того, что вы можете адекватно проанализировать ситуацию, вы давно бы уже что-то поменяли в своей жизни, если бы хотели. Значит это просто не ваше. Воспринимайте себя не "пустышкой" (ни в коем случае вообще), а просто человеком с другим видением жизни, целями и как минимум другим темпераментом. А то, что ваш образ жизни вас "грызет", так это только потому, что, возможно, родители на вас давали тем, что вам никогда не было по душе

господи, как на себя посмотрела хотелось бы сказать, что раз посещают мысли о том, что вы - пустышка, то это уже не так (или, по крайней мере, не все потеряно) хотелось бы сказать, что нужно начать двигаться и занимать себя вещами, которые отодвинут эти думы и начнут привносить в вашу жизнь пользу, позитив и желание идти дальше, оправдывая свои и родителей ожидания на самом деле, в голове куда больше мыслей, но сформулировать их не получается адекватно, т.к. сама нахожусь в застое и не могц избавиться от мыслей, что я - та же пустышка но я верю, что это пройдет и я (и вы тоже!) буду гордиться собой

А Вы и не обязаны оправдывать чьи-то ожидания!!!! Вы просто должны жить и получать удовольствие от этого! Ваши родители огромные молодцы!!! Очень часто дети бывают задавлены и проживают неудавшуюся жизнь родителей: занимаются тем, чем сами родители заняться не могли. Если Вам работа секретаря доставляет удовольствие - работайте на здоровье!!! Хороший секретать лучше плохого начальника! Если Ваш мужчина - трудоголик, позвольте ему им быть! Если всех все устраивает, зачем отравлять свою жизнь этими псевдостраданиями?!!

Может просто занимаетесь не своим делом. Может в вас дремлет гениальный воспитатель детского сада (не всем же быть художниками)! Но я вас понимаю: менять что-либо в устоявшейся жизни действительно страшно.

Мне 34, я инженер, много работала всегда. Потом забеременела в период увольнения, в итоге сейчас ребёнку 3 и я без работы.... опыт более 15 лет, но никуда не берут особо! При этом до рождения ребёнка мы заработали на три квартиры, 2- двушки и одна трешка, мы вместе с нуля развили небольшой юридический бизнес(делалось больше для него, но я душу туда вложила за 10 лет). Две дорогие машины ( тоже сами купили) казалось бы живи радуйся...а я в печали...кусок в горло не лезет, считаю себя прихлебателем! Когда где-то предоставляешь данные о себе и пишешь «не работаю» испытываю жгучее чувство стыда...Я наверное ебанутая!🤦🏻‍♀️

Та же фигня. 33 года - ни котенка, ни ребенка, ни квартиры. Нет какого-то понимания, что делать с жизнью. Работаю, снимаю квартиру с молодым человеком, планов нет особо. Еще усугубляет то, что родители высокого мнения о моих умственных способностях, а толку от них нет все равно. С одной стороны, загоняться не хочется по поводу амбиций и перспектив, с другой, думаешь, как бы не оказаться той стрекозой из басни.

Какая же жиза 😢

Понимаю автора, сама живу в родительской квартире и иногда немного жмёт, что я не гендиректор и не обсыпаю себя и родителей золотом и деньгами))) но в принципе посмотреть с другой стороны - никто не бедствует, каждый живёт по своему и друг другу никак не мешает. Почему и нет?

В тридцать лет жизнь только начинается

Мне стыыыдно, но делать я ничего не буууууду

Иногда просто быть хорошей мамой и женой, это уже большая работа.

Интересно, где же эта золотая середина - поддерживать своего ребенка настолько, чтобы он не стал амебой, и одновременно подхлестывать строгостью, но не воспитать комплекс отличника? Мою подругу никогда не ругали не били, не наказывали. Ее мама в 11 классе говорила ей "не ходи в школу недельку, отдохни, погуляй ", но она все равно шла,училась усердно, только на пятерки, но не ревела из-за четверки или тройки. Сейчас она очень успешна, большая молодец. Меня лупили, как сидорову козу, но только за двойки, за остальные оценки ничего не говорили. Я училась лишь бы не 2. В универе стала лучше всех, нравилось очень, интересно было, все делала для себя, и работаю тоже на совесть, только чтобы могла сказать "Я все для этого сделала, у меня получилось/У меня не получилось" и не лукавить. Я не столь успешна, но мне нравится то, что я делаю, и оно приносит доход. Младшая сестра гораздо раньше осознала и поставила себе цели, стремилась к ним изо всех сил - у нее все получилось! Получилось бы и у меня, не учись я лишь бы ремня не отхватить. Моего молодого человека воспитывали всеми возможными кнутами, но ему как-то похер было, он жил одним днем. Еле-еле закончил там что-то, лишь бы был аттестат, ничего из учебы не вынес. Кроме музыкалки. И то благодаря невероятному таланту, отличному слуху, а не стараниям. В музыке он великолепен, но применить талант негде. Вывод? Не знаю я, какой вывод. Дети разные, родители разные, там где одного надо в угол поставить, другого надо выслушать, пожалеть и вдохновить, не боясь детской хитрости.

"Болезнь безупречности, от неё и спиваются..."

До 35 не знала, что вообще умею. Чувство нереплизованности с пепеходом в депрессняк. А потом как поперло. И некоторые умения считала само собой разумеющимися, пока мне не сказали, что это круто, пока не закончился один период, и я не поняла, что то, что я делала все это время не каждый сможет или просто не делает, или пока не увидела, что я делаю это лучше других. Это не бахвальство, так и есть. Но вот этот период до того момента будто прожит впустую: не то образование, болото неуверенности в себе, поиск...