Комментарии

Завтра уже будет пол года как умерла моя мама, и за это время меня никто не поддержал, только говорили, что я теперь хозяйка в доме и все дела теперь на мне. Говорили, что теперь мне придется собирать в тюрьму сестре передачи, что теперь мне надо будет заботиться об отце, что я должна помогать тете. ВСЕ говорили, что я что-то должна, но никто не дал мне поддержки. Я одна и никому не нужна. Даже отцу. Мне 17...

Надеюсь, что когда нибудь в России станет нормой регулярно посещать психолога и люди не будут годами страдать, винить себя и т.д. Автор, очень рада за вас, что вам стало легче, после такой трагедии, и последствий после!

как это тяжело, автор. к сожалению, десятилетнему ребенку, который потерял отца и горько плакал, наоборот говорили, что я переигрываю и не могу так реветь. что я специально притворяюсь, видя следующие два года его в толпе и в каждом человеке. что моим родным нечего делать, как таскать меня по психологам, ведь все поплакали и им полегчало, чего это я до сих пор реву?

Меня тоже упрекали, когда мать умерла. Только почему-то никто не вспомнил о том, как она таскала меня, трёх летнего ребёнка, по притонам, где её трахали рядом со мной на диване. «Ну она же тебя родила!». Пиздец повод для гордости. Родила, но воспитать забыла, когда ушла от нас с отцом, а мне было лет 7. Шлялась неизвестно где 5 лет, а потом вернулась как ни в чем не бывало, а за 2 года до кончины какой хуйни только не вытворяла. И все равно «онажемать». Идите на*уй со своей скорбью.

Ребят. Мне сложно было решиться на этот комментарий. Я автор этого секрета. Даже не заметила, что его опубликовали. В общем, хочу сказать спасибо вам всем огромное...за теплые слова за поддержку (пока прочитала все ваши комментарии сидела и плакала...). Я даже и представить не могла себе в каких масштабах людей может зацепить подобное горе, никто от этого не застрахован. Это действительно страшно. Я понимаю почему так... Люди чаще всего не знают, как поддержать в сложные моменты, как выразить свои эмоции, как попросить этой самой поддержки, как защитить себя, как донести хотя бы правильно свою мысль и так далее. Я вот что хочу сказать. Я ни в коем случае никого НЕ осуждаю, если кому-то так показалось. Я не виню людей за то, чего они могут не понимать, поэтому-то я и пошла к психологу, потому что, в первую очередь, увидела ..что себе помочь как-то нужно иначе этот комок в горле, все эмоции, которые я сдерживала рано или поздно сожрут меня. Я обратилась за помощью тогда, когда совсем стало невыносимо терпеть. Сложно объяснить абсолютно всё в секрете из 500 символов. Просто я пока не начала общаться с психологом, абсолютно не знала, что со мной не так. Так как много лет не слушала себя. Обстоятельства вынудили собраться и ничего не чувствовать, впасть в апатию (на некоторое время), обстоятельства вынудили быть собранной на все 100, продолжать дальше жить, поддерживать бабушку, увидеть как отец добровольно подписывает документы об отказе от меня, ходить каждый день в школу и выслушивать комментарии от детей по типу: "Тебе что совсем насрать что ли? " После чего это однажды привело к драке, я всех испугала, но хотя бы защитила себя. Я видела как бабушка иногда плакала, слушала ее плач по ночам. Она говорила, что самое страшное - это пережить своего ребёнка. Ну, так и получилось, что её чувства и эмоции я поставила превыше своих. Возрослев, закончив университет и сейчас работая...общаясь с людьми...я вижу, как людям приходится (несмотря на собранность, я не обделена эмпатией), но и при этом, о себе забывать не нужно. По той самой причине, моей собранности и сдержанности, я была всегда тем человеком, кто ставил эмоции других выше своих. Так было и с друзьями. Незнакомые люди могут подумать, что я грубовата, но пообщавшись со мной или став моими друзьями...они понимают, что я за них и в огонь и в воду. Как-то так. Надеюсь, я немного прояснила некоторые пробелы из секрета. П. С. Ребята, еще раз вам огромное спасибо

Автор, вы зря так осуждаете людей. Я наверное один из тех, кто вас не поддержал бы. Я просто не умею это делать. В таких ситуациях чувствую себя неуместным и лишним, чужим. Слёзы это личное, а мне кажется я вторгаюсь во внутренний мир человек, присутствую при том как человек рыдает. И я сам переживаю эмоции так же. Их никто не видит. Автор, не обижайтесь на людей что не поддержали, они просто не умеют((

Автор я вас понимаю сама потеряла маму в 10 лет, но у меня история произошла наоборот меня упрекали за то что я слишком много плачу и пора отпустить, но как можно за 1 день после новости о смерти того кто 10 лет заменял мне папу, бабушку, дедушку, сестру и подругу, как можно улыбатся когда огромная рана, когда рядом нет того кто заставлял жить, того кого любил больше жизни. На мои слёзы мой папа говорил: "у меня тоже мама умерла но я не реву" ну блин 1 тебе было 30 2 прошло 14 лет, а не 2 дня Меня никто не понимал не хотел понять и посмотрев в глаза сказать: "всё будет хорошо" А наоборот упрекать мне одно время не хотелось жить, а не делала суецыд только потомучто мама говорила:"убивают себя только люди слабые духом, и перед тем как что-то сделать 30 раз подумай а стоит ли." Извините наболело

Соболезную вашей потере. Тут много таких, кто потерял родителей. У меня тоже есть история, мамы не стало в мои 11 лет, она очень сильно меня любила. Погибла от медицинской ошибки. Угадайте, кто я по профессии сейчас? После ее смерти я постоянно ищу такого же человека , но его нету и никогда не будет. Также после всех стрессов, думаю, в этом дело, у меня бесплодие. В богов больше я не верю, потому что, как написал один еврей на стене концлагеря «если бог есть, ему долго придётся просить у меня прощения». Вы не одна, автор. У вас все получится, все, что вы хотите. Есть те, кто могут вас понять, просто они этого не показывают.

Как я вас понимаю. Знаете как говорят, сытый голодного не поймёт. Люди не понимают, что нужно другим. Когда умерла моя мама, я кидалась на людей в поисках поддержки и была слишком иногда навязчива, люди не понимали, что мне нужно, а я страдала. Очень тяжело, но со временем я сама все пережила, нашла понимающих людей, сама копалась в себе и пережила это. Знаете, помогало ходить в церковь. Я не верующая от слова совсем. В церкви было место где ставят свечи за покойников. Я туда приходила, ставила свечку и просто сидела, размышляла, выплакивалась. И от осознания, что я не одна такая, что люди рядом тоже испытывают боль утраты, моя боль становилась легче.

А знаете в чем проблема? У нас нет культуры горевания и взаимопомощи в этом деле. Что такое - быть рядом, когда человек рыдает? По сути - это разделить горе. Вот только не каждый на это способен, не каждый может. Нам обычно говорят "ну все-все, хватит", и по плечу так хлопают. А с чего бы это хватит? Мне не хватит) другое дело, что второй человек не может переносить твое страдание. Нам раздают советы - быстрый способ решить проблему и перестать горевать, которые, кстати, не работают. Нас осуждают, если мы не стесняется показывать истинные чувства - это почему-то стыдно, не по комсомольски)))

Такой секрет, даже не знаешь, что сказать. Желаю вам, автор, сил. И постарайтесь отпустить обиды. Я думаю, в тот момент всем было тяжело. Когда умер мой прадедушка, отец меня так же упрекал тем, что я не реву. А я наревелась, когда он лежал в коме, а я сидела рядом и следила, чтобы он не умер. И в тот момент я его уже отпустила, потому что состояние было безнадежное. Потом умерла моя бабушка, и отец точно так же упрекал меня. Говорил, что я тварь и сгорю в аду за это. А я просто не могла осознать, что ее больше нет.

У меня была ситуация наоборот: когда умер дедушка (3 года назад), мама запретила мне плакать, как бы чтобы бабушку ещё сильнее не мучать (мама до приезда на похороны ревела белухой неделю, я же сразу поехала к бабушке). С тех пор я выяснила несколько вещей: 1) я — женщина из стали (потом в нескольких сложных и даже опасных ситуациях в жизни оказывалась самым собранным и спокойным человеком); 2) на мои чувства всем, видимо, плевать; 3) я умею молчать неделями; 4) лучше никого из семьи ни во что не посвящать.

Тема очень близка. Моя мама погибла, я прорыдалась после звонка о ее моментальной смерти и начала звонить всем. Слушала слезы всех кто знал маму. Решала вопросы с ее похоронами, поминками, городом захранения, с ее квартирой, вещами... у гроба я стояла и успокаивала именно маму, приговаривая, что все будет хорошо. Сейчас все живут своей жизнью, я тоже. Но как мне до сих пор больно. Мне больно смотреть сцены с матерями и детьми, даже реклама киндер шоколада с мамой вызывает у меня боль в горле. И самое ужасное, я не могу плакать. Просто не могу, как будто внутри пробка. Да, психолог нужен, но как найти того, кто поймёт меня, а не тупо купил диплом. А ещё это страшно, страшно выпустить всю эту боль

Ближе к 40 годам я только осознала ,на сколько я нуждаюсь в поддержке. Что нужно окружать себя людьми которые умеют оказывать поддержку, теми кто умеет принимать её. Какое счастье найти их,какое счастье быть благодарным за неё и чувствовать благодарность в ответ.) В 12 никто не способен на это,жизнь на то и дана чтоб этому научиться.)

Я тоже не проявляла эмоций ни на похоронах мамы, ни в день смерти, ни на поминках. Поддержка была, но когда ты смотришь на мучения человека от рака, смотришь как он кричит от боли, как теряет память из-за метастаз в мозг, считайте меня чёрствой, но смерть в этом случае была лучшим вариантом. И всегда были люди, которые осуждали за отсутствие эмоций и спокойный вид. Каждый переживает горе по своему

Когда у меня умер папа мне было 13. Так совпало, что мама моя в тот день вышла замуж. И у неё с новым мужем была путевка. А я осталась дома одна, на похороны сходила и вернулась в пустую квартиру. Очень было тяжело.

Порой так важно вырыдать ту боль, которая разрывает изнутри, а все запрещают плакать и потом этот ком в душе еще долго стоит

Понимаю вас. Моя мама умерла, когда мне было 10 лет. Мои страхи и эмоции, конечно, тогда никто не отрабатывал. Я 30 лет в себе это носила. Сейчас сама разобралась потихоньку. Но как жаль, сколько времени упущено, сколько проблем я себе создала. Хотя никто не сможет понять тебя лучше, чем ты сам. Только для этого нужно время.

Напомнило Камю «Посторонний», где гг осуждали не за преступление, которое он совершил, а за отсутсвие эмоций на похоронах матери

Автор,как же я радуюсь с вами,тому что вы нашли такой выход!Иногда просто отчаяние берет когда читаешь или слышишь о психологических трудностях. Точнее о том,насколько у нас еще диковатые понятия о посещении психологов. Возможно(!!!)это отголоски СССР"овского (обожаемого мной,ибо я "оттуда")прошлого, когда"было не принято" Но ведь сейчас все подобное довольно доступно!И зубки мы лечим у стоматолога,зрение у окулиста,спинка заболела- к массажисту,хирургу и т.д Для головушек наших,напичканых страхами( в том числе детскими)ЕСТЬ масса специалистов. И многие из них высоко квалификацированы, реально любят свою работу и рады нам помочь. Надеюсь ваше откровение поможет многим! Просто взять и пойти к психологу.

Да уж, многие люди слишком глупые чтобы понять... Когда мою маму хоронили, на кладбище я не плакала, и люди говорили мол че она не плачет, а я три дня ревела, нечем было плакать уже

Каждый переносит горе по своему, тем более ребёнок. Только взрослые могут (иной раз показушно) истерить или быть просто равнодушными. У детей горе более глубокое, искреннее. И проявляется по разному. Вот эти взрослые, были глухи и слепы. Осуждать не берусь... Хотя, бля, осуждаю, всё же! За зацикленность на своих чувствах, за непонимание.

слишком многие люди не знают, что лучшей поддержкой будет просто выслушать кого-то, если ему психологически тяжело. нужно это вводить в массы.

Как я вас понимаю, автор...

Выплакаться очень важно, а потом придёт осознание потери, а потом, со временем и облегчение

Мне нужно время все осознать, перевалить и потом нарыдаться. А так, я бесчувственная сволочь

Я бы тоже хотела к психологу сходить, хотя, мне, наверное, уже психиатр нужен. Но это дорого, не факт, что первый попавшийся мне врач сможет реально помочь, скорее всего, лечение будет долго...а еще я не хочу баламутить все то дерьмо, которое пришлось подавить

Ну да, как обычно, во всем виноваты посторонние люди

Искренняя скорбь - в сердце..в душе.. Я тоже потеряла маму в довольно юном возрасте, и мой папа из тех людей, кому важны внешние проявления..Тоже "считал" мои слезы и измерял ими уровень моей скорби и боли....А у меня внутри все просто перегорело и отмерло за тот год, что мама лежала с онко.. Слез просто не было уже. И чего я только не слышала от него в свой адрес - бездушная, безчувственная, гестапо...и тварь тоже..

Не так давно пережила потерю. Нестерпимо больно и горько. Излила душу лучшей подруге. Её слова: «мне сложно тебя поддерживать, потому что три месяца назад мы поругались». К слову, ссора была пустяковая.