Комментарии

Знаете за что у меня щемит сердце? За таких людей, чувствующих свою вину, хотя не виноваты даже на процент Примеров полно похожих Жену бил муж, она подала заяву, его упекли за решетку, а она себя винит Также можно привести пример, когда человек понимает, что родной человек болен смертельно, но помочь не может.. снова винит себя Я сама такая же, но с возрастом понимаю, что так нельзя. Нельзя винить себя во всех мелочах, растратишь только свои нервы, а никто не оценит..

У меня тут такая штука... мама когда умерла, я начала жить. Буквально, проснулась в 16 лет как младенец, мне ничего не разрешали, я кроме дома и школы ничего не видела. И тут такое. И я долго боролась с осознанием того, что если бы ничего не изменилось, я бы была... никем. Даже просто ничем, без своей воли. Пришлось просто принять этот факт, что смерть мамы дала мне новую жизнь, как бы это странно ни звучало, и обвинять себя в этой мысли я никогда не буду потому, что изменить эту ситуацию просто не в моих силах. Я могу лишь заново учиться ценить жизнь каждый день.

Автор, прекратите заниматься самобичеванием, если бы силой мысли можно было свести в могилу - наша планета значительно проредилась в колличестве хомосапиенс, а понимание тяжести жизни с инвалидном вполне рациональны, пусть и циничны, каждому на вашем месте свойственны такие рассуждения.

Я в таких случаях придумал для себя отвлекающий манёвр для совести. Начинаю петь (мысленно) "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, голову продул, голову продул, и теперь мне пох и теперь, мне пох, я же ведь не лох, я же ведь не лох!" Мне помогает выходить из загона...

Блять для меня это очень страшный секрет, мой дядя 1 августа сломал шею и повредил позвоночник, 3 недели в реанимации с очень большой вероятностью летального исхода ( она и сейчас в принципе сохраняется, правда маленькая, в течение первого года после травмы), он молодой, у него ребенок маленький и второй совсем скоро родится. Врачи из реанимации говорили ну вы же понимаете, смерть- не самый плохой исход в этой ситуации, потому что будет тяжелая инвалидность, неподвижность конечностей, проблемы с легкими и сердцем, пролежни и прочая радости.. Через три недели, в мой день рождения его перевели из реанимации, прошло еще три недели.. Сегодня ему будут делать операцию по поводу пролежней, воспаление легких так и не прошло, до сих пор антибиотики, на руках только пальцы чуть чуть шевелятся, ноги никак и разрабатывать их пока нельзя, так как тромбы... Нужен круглосуточно человек с ним сидеть, скооперировались всей родней, уже переругались, все устали (а ведь это только начало), пару раз в неделю сидит сиделка (это деньги), сейчас ему прописали питание специальные протеиновые коктейли - это тоже деньги и не малые... Надеюсь, всё наладится.. Позавчера ночь у него сидела я , потом сразу на работу, вчера ночь мой муж, оба не спавши в итоге, свои дети и дела подзаброшены, старший пошел в первый класс, всё кувырком... Успокаивала его жену раньше постоянно, а щас не могу, сама сломалась, конечно помогать надо, но и свои семьи у всех... Не хочу даже думать про его будущее, страшно, боюсь что тупо не хватит денег и сил на нормальную реабилитацию... Простите за сумбур

Я наверное никому этого не говорила. Когда мне было 15 лет, я встречалась с мальчиком, он был моим первым, лето, деревня, сельская романтика. Затем кончилось лето, мне пришлось вернуться домой, мы созванивались, но не слишком часто. Увидеться смогли весной, когда я приехала в деревню снова. И увидела его тогда уже в несколько ином состоянии. С ним что-то случилось, он боялся чего-то, нёс какие-то странные вещи. Например, заявил, когда мы ушли ото всех подальше, что может сейчас меня убить, и никто об этом не узнает. В общем, я находилась в расстроенных чувствах и наверное решила держаться от него подальше. Вернулась домой и через несколько дней мне позвонили с сообщением, что он умер. И знаете что? Первая мысль моя, самая первая, как искра, она просто сама по себе появилась и тут же исчезла... Я подумала: «Ну и слава богу»... Я даже сейчас пишу и мне хочется спрятаться, кажется, что все на меня смотрят и осуждают, хотя лежу одна в полной темноте. Это было самоубийство, и это стало огромным шоком для меня на долгое время. И вместе с тем я себя оч долго корила за ту первую постыдную мысль. И сейчас вот, когда пишу это вам, и снова вытаскиваю все те чувства из глубин памяти, меня снова накрывает.

Год назад у меня тоже умер дядя...Он был вдовец, после первого инсульта 15 лет на инвалидности - обслуживал себя сам, но одна половина тела была частично парализована. Дочь навещала его, но больше так, для галочки. Основные заботы были на моих родителях - в выходные они к нему приезжали, папа помогал ему помыться, ходил в магазин и аптеку, и т.п., мама готовила и убиралась. Дядя, до болезни всегда вел активный образ жизни (охота, рыбалка, друзья, шашлыки и т.д), и вынужденное ограничение его выводило из себя. Он не желал выполнять предписания врачей и вовремя лечиться. Несколько раз попадал в больницу в прединсультном состоянии, и основные заботы ложились на мою маму, которая тоже уже пожилой человек с проблемами со здоровьем. В прошлом году жара была страшная, мама просила дядю уехать с дачи в город (летом он жил на даче), или хотя бы не выходить днем из домика...Куда там! Никто ему не указ. Как итог повторный инсульт. Помню мама пришла из больницы, позвонила мне, плача про все это рассказывает. Что встать он не может, кушает - давится, врачи говорят, что может полностью парализовать. Что делать в этом случае? Скорее всего придется ей забрать его к себе, т.к. дочь точно ухаживать не будет. Хорошо если сиделку наймет, но и это не факт...Я очень любила дядю. Но в тот момент, я сказала маме, что если так, то лучшим исходом для него будет умереть - не мучиться самому без надежды на поправку, и не мучить других. И такое вдруг ощущение было, будто он за спиной стоит и слышит меня. Я даже обернулась...Утром маме позвонили, и сказали, что дядя умер (по факту раньше, чем у нас с ней тот разговор состоялся). И мне как то стало безумно стыдно - вдруг он приходил проститься (когда мне почудилось его присутствие) все слышал и обиделся...Потом подумала, какой исход я хотела бы для себя, окажись в такой ситуации, и поняла, что сказала то, что применила бы к себе - лучше умереть, чем так вот мучится. Чувтво вины прошло.

До чего же люди любят создавать себе проблемы на ровном месте! Чувство вины за смерть пьяного дяди? Вы серьёзно? Вам так хочется, чтобы всё Подслушано вас пожалело? Не вижу повода ни жалеть, ни разубеждать. Сама придумала, сама страдаю, напишите, что я хорошая!

эти истории про смерти и обвинение себя мешают мне жить :/ следила за одной популярной девушкой в инстаграме, радовалась её успехам, по-белому завидовала, что они с мужем очень долго вместе, оба такие светлые, друг друга поддерживают, и иногда думала «вот бы мне так..». без негатива, но зависть же. и тут я захожу в ленту, а она пишет, что он умер. и у меня все равно чувство, что я тут виновата

Некоторых людей хлебом не корми, дай им поплакаться и пожаловаться какие они бедные-несчастные. Ну вот вы серьезно или просто захотелось внимания?🤮

У меня тоже умер дядя, примерно год назад. Мы с ним хорошо общались, до того момента, как умер мой отец (его брат). Он не пытался помочь, отцу нужна была операция, врачи просили, чтобы кто- то сдал кровь и дал денег. Все родственники сдали кровь, помогли чем могли, а он.. делал вид, что ничего не происходит. Шутил на похоронах отца. Я не могла его простить, пока не поняла, что он болен шизофренией, этим объяснялось его поведение, фобии, навязчивые мысли. Дядя умер, превратив свою квартиру в логово бомжа(( мне его жаль и не понимаю до их пор, где кончалась его личность и начиналась болезнь...

Скажите, а кроме желания, вы ему как-то помогли отойти в мир иной? Нет. Это бремя живых, ощущать свою вину перед мертвыми. И у каждого есть повод-никто не безгрешен. Но винить себя в смерти человека может лишь его фактический убийца. Фактически, вы его не убивали. А то, что в вашей голове - это только в вашей голове. Просто прислушайтесь ко всем нам - вашей вины тут нет

Автор, а вы то тут причём? За что вам стыдно, за то что подумали о бабушке? А ещё есть такие заболевания, когда по мне гуманнее отпустить человека, например когда человек живёт как растение в силу травм или от рождения, при онкологии, при необратимых отказах сразу нескольких органов, например. Причём в некоторых странах практикуют эвтанайзию в этих случаях. Скорее всего я сейчас столкнусь с непониманием и кучей минусов, но я видела все, что описано выше и желала скорой смерти, что бы в, основном, человек сам не мучился и не мучил родственников.

Иногда даже человек который умирает, понимает что может быть грузом для родных и не хочет жить так дальше. Так что не вини себя. Может он хотел как лучше и думал о вас😢

А ваша вина в чем? Не вы же его напоили и с дерева спихнули. Такие мысли у всех бывают. Не переживай

Ты не причем. Запомни! А подобные мысли могут появляться в голове, это нормально. Так что прекрати себя корить.

Автор, к счастью или сожалению, но мы не боги и наши мысли могут повлиять только на наше настроение. Другие люди находятся в своем поле, наши мысли их не касаются.

Знаете, пускай это звучит грубо, но проблема развита из нечего. Человек умер по состоянию здоровья, а не потому что вы о чем-то там подумали

Причём тут вы вообще автор,не вы его заставляли пить,лезть куда то,не вы его столкнули и тд Не придумывайте проблему там,где ее нет,а то до конца жизни терзать себя будете

Иногда полезно вообще быть циничным. Вот правда. А не то Ваши тараканы сожрут Вас изнутри.

А в чем себя винить то? Умер и умер. Мысли это нормально, вы трезво оценивали ситуацию. И все же, дядя сам был виноват . Он упал по пьяни, и я бы на месте бабушки его и так не оставила жить у себя и ухаживать.

Мало ли чего Вы там пожелали, дядя-то умер от того, что полез пьяный на дерево и ушибся, и даже если бы Вы стоически готовы были бы к проблемам и желали дяде долгих лет жизни на итог это не повлияло бы.

Забей. Он сам по себе умер. Вот если бы ты его подушкой придушила, был бы другой разговор А так умер и умер

Мысли нифига не материальны, автор. Вот если бы вы к нему относились плохо, поспособствовали его смерти, тогда да, винили бы. А так, жизнь к сожалению так сложилась

Если считаешь, что такие мысли посещают только тебя - ты ошибаешься. Это одна из распространенных навязчивых мыслей здорового человека. И само их присутствие в нашей жизни считается обычным явлением.

Не надо додумывать и выдумывать, умер и были на то причины...

Это нормально хотеть для себя и своих близких лучшего, так что не печальтесь.

не вени себя ни в чем, твоей вины в этом нет просто так было суждено

"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!"© Автор, вы тут вообще ни при чём.

Да глупо на себя наговаривать, расслабьтесь, жизнь такая многогранная. Цените ее.