Комментарии

Можно бесконечно искать плюсы в таком воспитании, но мама неадекватная.

Так с гордостью описано такое отношение к ребёнку.Да она вас сломать могла, милая моя.Нет, я не стала уважать женщину за ТАКОЕ воспитание.

Я бы никогда не хотел такую мать как она. Это ужасно. Быть благодарным за вот это все, напоминает стокгольмский синдром. Да, может у неё была какая-то то любовь, но она словно воспитывала солдата, а не ребёнка.

Воспитала ещё одного абьюзера,который теперь своих близких ломает.

Автор прямо как жена сфеерического алкоголика в вакууме, что всю жизнь ее бил, унижал и издевался. Один раз за всю жизнь он приготовил ей бутербродик, так она потом с нежностью и щемящей болью в груди будет помнить об этом до старости и рассказывать всем, какой он у нее хороший. *наверное, у меня странные ассоциации, ну да хрен с ним*

Бля да идите жопу. У меня батя тоже считал, что кнутом и кнутом подготовит мне ко взрослой жизни. И выросла я, морально уничтоженный человек. Даже описывать не хочу сколько боли и слез было, сколько обид, сколько попыток сдохнуть. Родители идите просто нахуй, если воспитывать не умеете. Впизду просто, неадекваты

При всей дисциплине, плюсах строгого воспитания не лишним было бы проявить любовь и заботу. Ровные зубы от брекетов, способность отстоять свою точку зрения - это прекрасно, только куда девать комплексы недолюбленного человека? Мать вашу не осуждаю, но и понять не могу.

Сказать такое стоматологу, это как подойти к хирургу и сказать, хоть один шрам останется на теле моей дочери - убью.

То что она сейчас милая бабушка никак не оправдывает той жестокости, которой она подвергала тебя в детстве. Сейчас можно свой гнилой характер списать на воспитание, но хуйня это всё, скажу я тебе. От кого дети могут ждать поддержки и тепла, как ни от родителей?

Моя маман тоже очень любила меня унижать. Так, между делом сказать, что я недоразумение и ничего не могу - запросто. Оскорбить внешность - пфф легко. А ещё она выходила из себя из-за всяких мелочей. Таскала меня за волосы, царапала руки до крови. Да, она меня лечила, кормила, воспитала одна. Но была это ее обязанность и я не считаю ее героиней за это, она всё ещё дерьмовая мать, которая загубила мне детство. Вы привыкли быть жертвой, автор

Моя мама такая же. Ежедневные крики и скандалы. Кое-что записано на диктофон даже, включаю людям, которые пытаются научить меня уважать мою маму. Вчера, например, она сказала, что мой молодой человек сбежит от меня, если еще немного побудет со мной. "Никому не нужна такая неудачница. Ничего не умеешь, ничего не можешь. На красный диплом не идешь, по дому не помогаешь, лживая лицемерная тварь. Отцу было бы стыдно за то, что у него такая дочь" Мой папочка умер два года назад. И самое главное, мне очень сложно не верить в то, что она говорит, когда бьет меня или просто скандалит. А со стороны - идеальная мама, и с друзьями моими пошутит, и за учебу заплатит. Только вот жить с ней, когда двери закрываются, и она находит что-то, за что меня можно ударить - невозможно. Скорее всего, мне понадобится долгая терапия - чтобы я не плакала от того, что обо мне заботится, не считала комплименты сарказмом, чтобы победила булимию, чтобы не шарахалась от резких движений. Но я готова ее пройти, потому что.. я не буду целым человеком без этого. Спасибо моей маме. Мне осталось дождаться зимы и уехать от нее. Навсегда. А автора.. автора я понимаю. Я тоже долгое время оправдывала, искала плюсы, пока не поняла, что так нельзя.

Здравствуйте. Я автор секрета. Спасибо вам за комментарии, абсолютно за все. Считаю ли я, что у меня стокгольмский синдром? Вам все же виднее, но согласится с вами не могу (какой псих будет соглашаться, что он псих?). Да мама могла бы быть другой, дать больше любви, ласки, нежности и не прибегать к жестокости. Но что было - то было. Я - залетный ребенок. Подвел презерватив, а месячные у нее продолжали идти даже на 3-м месяце беременности. Там уже было поздно делать аборт, да и времена были, когда все вокруг кричали, что аборт - грех. Отец сразу бросил, родители ее выгнали из дома, что бы семью она не позорила. Мама осталась на улице со мной, работала на нескольких работах, на собеседования приходилось идти со мной. Я не была ребенком «разумным», я была тупой и истеричной, не ценила ни хлеба в доме, ни теплой одежды. Я с детства винила маму за то, что папы у нас нет. Говорила ей в лицо, что папу люблю больше, несмотря на то, что с рождения его не видела и не знала. Моя мама не самый сильный человек, потому что тогда она сломалась, злилась на меня, кричала и винила во всех бедах. Не думайте, что у меня не было детства, оно было. Мама и в зоопарки водила и игрушки покупала и на пони давала кататься и все другие детские прихоти исполняла, но держала в колючих рукавицах. Любые мои проблемы, даже детские, она решала. Конечно унижения, горькие слова и боль она приносила больше, но это уже в прошлом. Сожалеет ли она сейчас о своем поведении? Она говорит, что сожалеет. Когда я родилась, ей было 18, она утверждает, что тогда ее саму еще нужно было воспитывать, а у нее уже ребенок. Сейчас она рада, что у моих детей есть отец, что у них полноценная семья и что я не такая глупая, как она. Все те, кто пишут, что она могла сломать меня и я бы загремела в психушку - возможно вы правы. Но зачем открывать середину книги и переписывать уже готовую историю? Зачем осуждать человека за те исходы событий, которых нет? Да, она жестокая, неуравновешенная, вспыльчивая истеричка. Я не прошу вас понять ее и поставить себя на ее место, просто хочу, чтобы вы поняли, что сейчас все счастливы и у всех все хорошо. Я всегда считала себя жертвой плохого отношения к себе, считала, что люди должны меня жалеть, ведь мама у меня злая. Жаловалась всем, держала кучу обид внутри и злилась на нее. Но потом пересмотрела все ситуации и стало легче. Никогда она не бросала меня, никогда не оставляла одну со своими проблемами, но давала мне возможность решить их самой. Единственное, что я делаю сейчас не так, как она - я стараюсь не быть такой же мамой. Я вспоминаю всю боль, которую забыла и понимаю, как делать не надо и что говорить нельзя. Потому что даже моя мать говорит мне: «не дай своим детям стать такими же как мы». Кто-то скажет «вырастила из ребенка такую же мразь» - да, так и получилось, но мне, как младшей мрази, повезло донести до матери, что к жизни подготовить можно и без ежедневного кнута и с большой порцией пряников. Спасибо, если вы дочитали.

Ощущение, что автор оправдывает свою мать. Что ищет хорошие моменты, а на плохие отмахивается: «ну пережила же как то, зато...» По моему это очень плохо. Автор подбадривает саму себя, пытается убедиться, что все, что было - это к лучшему. Такое воспитание неприемлемо никак. Все плюсы - случайные побочные эффекты, которые могли возникнуть независимо от этого. Мне просто искренне жаль автора

Все равно не понимаю такого. Да, у меня папа тоже грубый был, чуть что мог наорать, не разбираясь, или одним взглядом унизить. Похвалы не дождешься. И в 16 я тоже впервые дала ему отпор, а ему и понравилось. Потому что сопляков и нытиков он не любил, видите ли. Любил тех, кто умеет дать отпор или в драку полезть, даже если не просят. Но... ничего прям хорошего мне это не дало! Окей, я умею материться как сапожник и словами и взглядами унижать людей, умею бить по самому больному даже близких и посылать их нахуй просто так, потому что у моего величества настроение не заладилось. И я себя за такое ненавижу временами, мне стыдно за себя и очень тяжело дается самовоспитание. Потому что не всегда в жизни важно постоянно носить броню, чуть что давать отпор и людей запугивать! Мы не на войне же, епт... Как такие родители научат проявлениям любви, цивилизованному поведению и спокойному решению конфликтов, м?

Комментаторы! Не старайтесь переубедить автора, если она сказала, что мама - молодец, значит так и есть! Иначе она вам кишки через глотку вынет! ПОНЯЛ?

Мда. Была бы я тем стоматологом, поехали бы вы с вашей неадекватной мамой искать другой стоматкабинет... 😐

Всю жизнь вела себя с дочерью, как хотела！Выливала негатив, унижала, оскарбляла！Поняв, что далее пизды получит, набрехала, что ТАК было задумано！Оправдав, тем самым свой садизм))) и доча эту тему ПРИНЯЛА, для того что б не свихнуться. Хитрожопая маман👏👏👏

Хоть что говорите, но не дай бог кому такую мать, которая сделает из ребёнка железную леди, но никогда не даст даже толику материнского тепла.

Сейчас скорее всего заминусуют,но мнение выскажу. Я совсем не понимаю автора и не понимаю её мать. Лично я тут вижу обычную бабу,которая родила "потомучтотакнадо", ну или аборт делать было поздно, и выполняла свой долг(да,ребятки,содержать ребёнка, водить к врачу, разбираться с учителями да и всё что в этом секрете так восхваляла автор это обязанность родителя). И не нужно мне говорить,что мать ничего не должна. А вот обзывать,унижать свою дочь, за то что её бедную в выходной поднял с кровати ребёнок, с больным зубом это же пиздец. Унижала она её. Я б такой матери в лицо плюнул, не постеснялся. Когда такие вот перестанут бездумно плодиться?ведь ребёнок это ответственность. Знаете, у меня с матерью отношения хуже некуда, но когда я в детстве болел, она меня возила по всем врачам, по всем курортам и в России, и заграницу. И ни разу не упрекнула, и тем более не унизила. И это нормально. Дети,представьте себе,имеют свойство болеть. А Автор простите,но так жалко выглядит,когда пытаетесь убедить всех в том,что мама Вас на самом то деле любит, пытаетесь любовь заслужить, и лишний раз себя почувствовать любимым,желанным ребёнком. Это хорошо,что у Автора оказался внутренний стержень, и сделала она себя видимо сама. А представьте от недостатка тепла от мамы начала б с 11 лет прыгать с постели в постель? Или ещё пошла по "кривой дорожке? Чтобы тогда? Или мать у нас всегда святая?

Вижу что у многих тут мнение, что мать плохая. Однако знаете что я увидела в секрете? Полное отсутствие жалоб, претензий к матери и рассказов о душевных травмах. Просто напомню, как обстоит дело в других историях. «Я баловалась, мне сказали не лезть к неисправному крану, но я конечно же полезла, вода фонтаном, мать в сердцах дала подзатыльник, я упала, рассекла лоб. Обошлось, я не умерла, больше родители не били и любили, но я им это навсегда запомнила». «Пришла в детский центр с родителями отпраздновать своё день рождение, и была поражена - там за каждым столом сидела нарядная девочка! Оказалось, это все было не для меня одной!!! Они все были именинницы! Это был самый поганый день моего детства» Случаи конечно разные и обобщать нельзя, но замечаю я, что те, кому в попу с детства дуют, вырастают капризными и с хорошей памятью на обиды детства. Думаю проблема в том, что таким детям дают ласку и любовь без меры, а воспитания - ноль. Почему-то считается, что любовь к ребёнку заменяет воспитание. Эта же дама определённо не додала ребёнку любви. Но она его воспитала. Причём как надо воспитала. С твёрдым характером, здравомыслием, умением трезво оценивать ситуацию. Это не чета изнеженным заласканным дитяткам, которые без мамки шагу не ступят. Не могу сказать что воспитание лучше любви, лучше конечно когда есть и любовь и воспитание. Но вот любовь без воспитания - явно очень плохая идея для ребёнка.

Удивительно, что почти все комментаторы утверждают, что круто, т к у автор осталась не сломленной. Да как так то? У автора на лицо психологическая травма, она же сама утверждает, что стала как мать, она ее оправдывает, и по отношению к своим детям она будет такая же, и что натворит в их жизни страшно представить. Страшно представить как она социализирована еще и какие у нее отношения с мужем. Ведь явно такое же страшное поведение мужа в отношении себя автор, например, может считать нормой.

Это немного похоже на стокгольский синдром (если это возможно в отношении родителей и детей). Потому что вы хоть и попытались ее оправдать, но она все равно мне кажется ненормальной матерью, которая тупо срывалась на вас

"Она меня конечно лупила почем зря, но ведь кормила же. Через раз". Ну ахуеть теперь. У автора явно проблемы.

Уважаемые коллеги-психотерапевты, а здесь мы явно видим проявления Стокгольмского синдрома у автора, пройдемте к следующему секрету.

Нет, простите, но нет. Вам, автор, очень повезло, если вы после такого пиздеца выросли нормальным человеком. Это лучше, чем вообще никакой любви и помощи, но гораздо хуже, чем любовь и помощь нормальная. Есть интересная категория людей, которые, чаще всего потому что их воспитывали так же, считают, что никакой доброты ребенку не нужно, никаких хороших слов, никакой ласки, нужно его дрессировать и муштровать, обзывать, поливать грязью и избивать, что его обязательно простимулирует становиться лучше, а главное - все это совсем не имеет значения, потому что все это необходимые воспитательные меры и просто слова, а слова неважны - значение имеют только поступки, поэтому можно втаптывать ребенка в грязь морально, но помогать ему материально, содержать, устраивать в хорошие сады и школы, и все это якобы окупит скотское отношение, потому что поступки важнее же. Так вот, такие люди, идите на хуй, вы просто тупые, не способные адекватно выражать любовь, черствые и скандальные уроды-скандалисты, которые пытаются компенсировать свои хуевые слова хорошими поступками. И это у вас никогда не получится, потому что если неделю говорить человеку, что он ущербное никчемное дерьмо, а в конце недели дать ему сто рублей, - сюрприз-сюрприз, он вас не полюбит и даже не факт что будет благодарен вам за эти сто рублей. Особенно если вам хватит тупости сказать ему, что он, гад такой, не рыдает от счастья, ведь вы его так любите и охуенно помогаете, а вся эта неделя дерьма не считается и вообще она была ради его же блага. Вот и удивляйтесь потом, что вы так старались, вложили кучу сил в человека, столько для него сделали, а он и смотреть на вас не хочет почему-то. И почему-то не хочет признавать, что "ой, никто тебя все детство не травил, не помню такого, все ты выдумываешь".

Может, это и правильно, по чьему-то мнению, так воспитать ребёнка, я никого не осуждаю. Но от кого, как ни от мамы, ждать тепла и поддержки? Какие же все люди разные...

У меня очень милая мама. Орала редко, никогда не оскорбляла, всегда помогала, заботилась и любила. И это не помешало вырасти мне сильным и независимым человеком, которого очень трудно задеть или обидеть.

Похоже , что девушка сама себе внушает эти «плюсы» воспитания , чтоб психика не сломалась . Но по факту это ж пи..ец. Ещё и сама стала такой же . Ужас 😟

Мне пофиг будут ли благодарны мне мои дети, за мое воспитание, методы. Мне важно, что их детство было счастливым. И я не представляю как оно таковым может быть с такой матерью как у автора.

Можно было делать все тоже самое, но без оскорблений мерзких и унижения. Я как- то к маме вашей не прониклась симпатией, уж простите!