Комментарии

На меня бабушка до сих пор обижается, что я её бросила якобы. Когда я собиралась уезжать, она говорила "вот помру и поезжай куда хочешь". Прошло 11 лет с тех пор как я уехала, бабушка помирать и не думает. А я бы так и сидела с ней за ручку

Вот никогда этого не понимала. Я с детства осознавала то, что ребёнок не просит родителей, чтобы его родили. Это их выбор и их решение. Так зачем же потом, когда ребёнок уже подрос, постоянно вбивать ему в голову, что он ДОЛЖЕН родителям за то, что подарили жизнь, вырастили, кормили/одевали? Это обязанность родителей. Это ОНИ должны все это делать для ребёнка. Сейчас у меня двое детей, и я не поменяла своё мнение по этому поводу. Я им благодарна. Благодарна за то, что они у меня есть, и за то, что именно они пришли ко мне в этот мир. Я счастлива быть мамой для этих людей.

Перерезать пуповину тяжело но нужно. Родители переживают за вас, за себя, постарайтесь их успокоить, потом привыкнут, а сейчас у них паника-паника

Это очень сложный вопрос, очень двойственная тема. Я уехала от бабушки с дедом учиться и работать, (с ними жить было мне ооочень сложно, практически невозможно), но они мгновенно поникли, погасли, начали болеть, с каждым годом выглядели хуже и хуже. Приезжала к ним все отпуска и праздники, но позже уже просто умоляли с ними остаться, но живя с ними раньше, я-то и не жила совсем - подъем в семь утра, никаких гуляний, на дискотеку провожали , а потом весь день ходили обиженные, никакого личного пространства, никаких парней, никаких хобби, все по-советски строго, без вольностей. Умерли они тоже можно сказать скоропостижно, понимаю, что со мной им было бы лучше и жили бы они дольше, но я бы тогда не жила, не достигла того, что у меня сейчас есть.

Перепугались родители. Понятно же. Едь. Не сомневайся. Сколько таких пожалевших и оставшихся. Всё исправит время и правильное твоё внимание к родителям. РВИ КОГТИ И БЫСТРЕЕ. А то все перья вырвут не улетишь...

Я уже не только мама, бабушка и даже прабабушка... и меня бесят разговоры когда такая тотальная опека.... создаётся впечатление что детей рожали только для того стакана воды который ну прям сейчас понадобится ... и что они должны прожить ту жизнь которую мы не так прожили как надо.... наша жизнь уже прожита , так или не так.... да не нужно корректировать жизнь детей это их жизнь пусть они ее проживут как им Назначено с выше а не мы правим ... и не надо попрекать тем стаканом воды.... если мы их воспитали правильно , не волнуйтесь стакан будит во время живите дольше и не огорчайте детей своими проблемами

Младший деверь после армии сказал, что уйдет от родителей. Те посмеялись и забыли. А он искал, куда уйти, чтобы жить самостоятельно. И нашел! Начал собираться и тут такое началось! Отец обиделся и надулся, мать давай в обмороки падать и кричать, что она и так болеет, а он ее в гроб загоняет совсем. Он все равно ушел, под проклятия самых близких людей. Обжился, все купил. Встретил девушку. Женился. Купил квартиру в ипотеку, дети пошли. И только тогда родители остыли и начали с ним общаться. Хотя, казалось бы: он же съехал с вашей шеи, учебу сам оплачивает, житье-бытье свое сам оплачивает, чего вы его клянёте? За то, что из-под юбки маминой вылез что ли?

Родители, которые по-настоящему любят своего ребенка, отпустят его в лучшую жизнь, несмотря на всю боль расставания

Я когда в 27 (!) лет переезжать от родителей надумала, мама сидела-ревела, что "дитятко" съедет, значит, она старая. Ничего, привыкла)

Когда я уезжала в Германию (тоже год готовилась) родители были в процессе развода. Мама сказала прямым текстом: уедешь - я на следующий день умру. Уехала. Все живы-здоровы и счастливы! Сил вам, автор.

Блин, я не для того детей рожала, чтобы они со стаканом воды у моей постели сидели! Дети должны жить лучше своих родителей, и патологическую энергию лучше кинуть на обеспечение их будущего.

А я сломала систему))) Сын устроился в жизни и мы с мужем сами уехали. На другой конец света. Дети должны сами взрослеть, развиваться, строить свои отношения. А родители должны больше ценить себя и друг друга. Чтоб стареть было не страшно и иметь поддержку друг в друге.

Сейчас понесётся: у тебя своя жизнь, никого не слушай и все такое... Старики очень боятся одиночества. А если они ещё не в том возрасте, то боятся стать одинокими стариками. Постарайтесь донести до них, что всегда будете на связи и станете приезжать так часто, как сможете. И что для вас это большой шаг вперёд, для которого нужна их поддержка. Ну в общем вы поняли, тут скандалом делу не поможешь, как по мне.

Понимаю Вас прекрасно. Сама в такой ситуации. С мужем планируем перебраться в Москву. И я даже представить боюсь, что будет происходить с мамой. Сколько нервов будет потрачено. Ведь кроме меня и внучки у нее никого нет. А я не хочу и дальше здесь прозябать, в небольшом городке, практически без шансов на хорошую работу. Готовлю себя морально к прессингу. Пожелайте мне побольше ввдержки и самообладания.

Вообще в моей семье так - расскажи о своих планах родителям, и можешь попрощаться со своими планами. Они не только не поддержат, но и найдут 101 причину почему мне не нужно это делать, ещё и поржут((

Я сама уехала в Москву, когда мне было 20 лет, не хотела ехать плакала, что я там буду делать, ни друзей ни подруг никого. На что мои любимые родители сказали: «Регина, не переживай, если не получится у тебя есть куда вернуться!» Спасибо моим родителям за такие слова! Причём это сказал мой отчим! Вы не представляете что я пережила за первый год, было очень тяжело, но я не сдалась, и всегда помнила слова моего любимого отчима, если что тебя ждут дома!!! Прошло сейчас много лет и я очень благодарна Ему за то, что он поддержал меня тогда.. спасибо мои любимые родители! Да, и я им стала помогать как только смогла зарабатывать деньги! Но эти слова.. Поддержки помню.. как-будто это было вчера !!! Это моя личная история

Мой сын тоже хотел уехать в Москву. Я сказала, что конечно, мне без тебя будет плохо, но это твоя жизнь, и если здесь работы не найти, то поезжай, не сложится, сможешь вернуться. С работой в Москве не срослось, нашёл в своём городе. Но держать детей около себя, это всю жизнь им испортить. Родители же взрослые люди, как они не понимают таких вещей! У вас своя жизнь, своя дорога, своя судьба. Поезжайте, конечно, если решили. И не надо культивировать в себе чувство вины. Это проблема родителей, что они хотят свои проблемы решать за ваш счёт. Счёт не в смысле денег.

такая же херня. пора бы родителям нашим понять, что они больше не главные режиссёры в нашей жизни, а лишь зрители. не нравится- не смотрите. все что требуется- лишь поддержка, а не вот это все- ты не сможешь, ты пропадешь. да что ж вы так не верите то в своего ребенка? или вы хотите сказать, что вырастили недееспособное чучело?.. обидно.

Пару лет назад я всерьёз решила переезжать в Эмираты. Ходила к репетитору, читала о специфике переезда. Когда решилась на первые собеседования, начала подготавливать родителей, на что они отшучивались, что мол, конечно конечно. И вот, когда на руках оказался заветный контракт, моя мама устроила байкот. Она перестала разговаривать, когда я поднимала тему неизбежного, она бросалась в слезную истерику, обвиняя меня в измене и "ты меня бросаешь". У меня был просто ступор. То есть, мое будущее оказалось не столь каждым, сколько ее спокойствие. На очень холодной ноте мы и попрощались. Я садилась в такси, а она с заплаканными глазами, вообще не сказав мне ни слова, стояла и смотрела с обидой. Прошло время, все мои звонки сопровождались все той же истерикой и руганью, я всерьёз подумывала прекратить какое либо общение - и так нелегко на новом месте, а тут не то, чтобы поддержка, а прямое неодобрение и агрессия.. Спустя пару лет, в течении которого она сама неоднократно приезжала в гости, когда моя тоска по родине превзошла плюсы от жизни там, она первая стояла напором, чтобы я не возвращалась - чего удумала, чего тебя тут ждёт?? Я это к чему, порой лучше пусть и грубо, но оборвать пуповину, и если желание стойкое и вы готовы взять ответственность за поступки свои - нужно действовать, впротивовес пусть и родным людям

Не надо считать себя говном. Это они говном изходятся. В своем эгоизме могут загубить вам все блестящее будущее

Ой, когда я собиралась переезжать в Германию - моя мама говорила да, да, давай. А как все стало готово к переезду - "в смысле? Ты прямо возьмешь и уедешь? Я думала ты передумаешь". Через 4 года я встретила будущего мужа в родном городе и приняла решение вернуться.. и тут началось "как это ты вернешься, как ты там все бросишь, ты что?!!"😲😲

Автор! Берите свои яйца в кулак и езжайте!!! У меня подобная ситуация была 1,5 года назад, ничего страшного, все утихомирится! Это очень очень сложно (решиться уехать, когда мама чуть ли не плача умоляет остаться), но у вас СВОЯ ЖИЗНЬ(!!!), которую нужно налаживать!!!

Если бы мой ребёнок, знакомый или близкий человек собирался бы переехать в другой город, я бы конечно сначала расстроилась, но потом сама бы посадила на автобус, поезд, самолёт (подчеркнуть нужное). А заставлять человека остаться просто потому, что тебе так будет лучше - эгоизм

сначала из меня силой пытались одно высшее образование выдавить, потом второе, но в итоге осталась на своём и счастлива. жизнь одна и она ваша. и больше ничья. хотите сбежать в лес - бегите, хотите разводить кошек - вперёд. хотиие в космос - пытайтесь. живёте же вы ради себя, а не кого-то.

А мой любимый отец не плакал, когда вначале выросла и съехала я, а через несколько лет и сестра. Наоборот подгонял чтоб отправлялись жить своей жизнью. А мне все кажется что все это он переживал с огромной грустью, хотя никогда об этом не говорил. И мне печально от этого. Всегда грущу когда уезжаю от него к себе домой.

Родители успокоятся, когда почувствуют вкус свободы 😀 в свое время отпускали меня не с возражениями, но со слезами, сейчас, спустя несколько лет, готовы ещё помогать деньгами на съем квартиры, лишь бы к ним не возвращалась, называют себя молодой бездетной парой)))

Уезжай. Это эгоизм со стороны родителей. Не ломайте жизни. ПРОЖИВАЙТЕ СВОЮ жизнь, а не родительскую. Совершайте СВОИ ошибки. Они смирятся потом. Я вас уверяю. Пройденный этап моей биографии))

Я решаю проблемы мамы с 16 лет,то одно то другое в итоге сама она не меняет ничего,только капает на мозги,что все плохо.Мне 22 у меня своя семья и я уехала.И тоже выслушиваю вскользь,типо вот оставила там маму айнанэ,но что там,что тут я не могу купить ей квартиру или обеспечивать,так как себя потихоньку обеспечиваю.И тоже чувствую себя говном,но стараюсь думать о том,что родители,которые так делают-эгоисты.И не нужно идти на провокации,нужно строить свою жизнь!А им стараться объяснять,что их поведение неправильное.Родители должны стать друзьями.А будешь сидеть рядышком,лет через 20 скажут а нафига ты тут сидишь,могла бы стать успешнее.

Какая ломка у меня была, когда ребенок уехал! Нет, не противилась, его жизнь. А теперь он хочет чтобы мы с мужем переехали и мы согласны!

Иногда родителей (да и людей, в целом) трудно понять. То "мы хотим пожить для себя", то "на кого ты нас покидаешь". А вообще, лучше отпустить ребенка, чтобы он поискал лучшей жизни. Не получится - у него всегда есть родители, которые поддержат и к которым можно вернуться. Получится - будет более высокий уровень жизни. Больше увидит/ узнает/ попробует. Или лучше пусть работает за копейки на нелюбимой работе и не видит ничего в этой жизни, но, зато рядом, под боком у родителей?