Комментарии

Моя мама так увезла меня из США. От отца. Мне выбора никто не дал. Отношения с матерью сейчас очень шаткие: она постоянно требовала от меня внимания и любви, а я не понимала за что меня увезли из хорошего климата, большого дома с личной комнатой, друзей и хорошего уровня жизни в хрущевку, где из личного пространства у меня было полдивана который мы делили, а в школе ужасно гнобили. Объективных причин не оставлять меня с отцом не было, он замечательный.

Конечно предательница. Лучше было бы если она с тобой мухосране сидела и плясала бы в местном д/к «Родина». И да, Москва тебе видеться с ней запрещала. Все въезды при виде тебя перекрывала. Ужс.

Такие все лицемерные, аж тошно. Так и вижу, как каждая здесь отписавшаяся в ответ на желание ребенка укатить с отцом говорит: "А, ну ок чё, успехов там". Это больно. Это обидно. И это ранит до глубины души. Когда человек, которому ты посвятил последние 11 лет жизни, холил, лелеял, с ложки кормил и учил ходить выбирает тебя оставить. Это печалит даже когда уже взрослые дети уходят в свои семьи, но это закономерное течение жизни, к которому готов. А здесь это снег на голову. Любой любящей матери было бы больно. Другой вопрос, что палки в колёса ставить не нужно, но автор и не ставила, а отпустила. Но говорить, что это эгоизм - ну такое, знаете ли. Автор, сочувствие Вам и желаю суметь принять это и справиться с болью

Господи, мне стыдно за комментарии. "Она вас не предавала", "Так возьмите и поедьте сами в Москву", "Если не можете дать желанное ребенку - будьте готовы", "Ага, лучше бы она в Мухосранске танцевала". Хватит набрасываться на автора. Она прекрасно понимает, что это не предательство, что так будет лучше для дочери. Это просто чувство. Понимаете? ЧУВСТВО. Все мы люди. Это действительно тяжело принять, что человек, которого ты 11 лет растил, теперь далеко от тебя. Не у всех есть возможность в любой момент рвануть в Москву на ПМЖ, как у отца дочери (а может их брак уже давно распадался и отец просто все подготовил для переезда?) Не у всех есть возможность постоянно летать в Москву, чтоб увидеться с дочерью. Может, они общаются, но ей, как матери, все равно тяжело. Она не эгоистка. Она просто мать. Любящая. И очень сильно.

А что значит—предала? Отец дал возможности, вам никто не запрещал с ней видеться.Родители, они в равной мере Родители.

Родительский эгоизм во всей красе.

Что вам мешало ради будущего дочери переехать в Москву? Если отец только ради неё смог совершить поступок, выйти из зоны комфорта и дать ей то развитие, которое она хотела, то наверное все-таки хороший отец. Не бросил, не забил на её мечты, не просто поманил обещаниями лучшей жизни, а дал её. Вы не смогли так поступить - это ваше право, и это не характеризует вас, как плохого родителя. Но обвинять дочь в предательстве... Мне не понять.

Она Вас не передавала. И отца она не выбирала. Она выбрала себя. А Вам стоит лишь порадоваться, что дочь, будучи 11-летней девчонкой, смогла принять очень правильное решение. А не "мама я тебя люблю", а через 10 лет обиды и обвинения. Радуйтесь, что у Вас дочь такая умница!!!

По моему мнению, настоящую любовь можно описать одной фразой: "я хочу, чтобы ты был счастлив.. а со мной или без меня - это не имеет никакого значения".. и совсем не важно - к кому любовь.

Если бы вы не отпустили ее, то её мечта была бы загублена. Тогда бы вы предали свою дочь! А она просто реализует возможность, подаренную судьбой. Гордитесь лучше своим ребенком!

Меня отец с детства накручивал и настраивал против мамы, говорил, что она блядует, рисовал секс-картинки и показывал чточегокуда и это типа "мамка твоя ебётся с чужими мужиками". Я тогда злилась на неё и думала, раз папа её бьёт, значит она заслужила, хотя мне былт очень жаль её и я рыдала вместе с сестрой. Нас никто ничего не объяснял, мама пахала на 3 работах. Потом оказалось, что блядовал отец, а не мама, и есть у него кстати внебрачный сын (сейчас уже законный), не сильно младше моей сестры. Мы, дети, этого не знали, при разводе я ответила, что буду жить с папой и искренне не поняла маминых слёз и криков о том, что мы с сестрой ему не нужны. Она была права, я только потом это поняла. Потребовались годы на анализ, самоанализ, конкретно крыть начало после рождения моей собственной дочери - воспоминания буквально драли с меня кожу. Начались глубокие разговоры с мамой, каждый раз со слезами, но с каждым разом легче и лучше. Она простила меня. А себя - всё ещё нет...

Вспоминаю себя в 11.Даже если бы мне предложили все игрушки мира или пообещали исполнить самое заветное желание -никогда бы не уехала от мамы

Девочка просто выбрала лучшую жизнь для себя. Нечего обижаться. Не можете дать дочери того, чего она хочет — будьте готовы к такому :)

Если бы моя дочь жила отдельно от меня и стала БАЛЕРИНОЙ! Исполнила свою мечту! Да я бы ездила на каждое ее выступление, если нет возможности посылала цветы, звонила и ревела бы от счастья. Оставить дитя в своем мухосранске и жалеть об упущенных возможностях, вот предательство по отношению к ребенку.

Автор написала,о своих мыслях,поделилась с нами наболеашем. Так какого,простите,хера на неё столько говна вылилось? Чужую судьбу строить и обсуждать всегда легко, а вы своих детей бы так отпустили? Я вот её искренне понимаю. У самой растёт дочь, в лепёшку для неё разобьюсь, но все сделаю,чтоб она была счастлива. И если через несколько лет она решит от меня уехать, я тоже буду чувствовать себя ненужной. Не буду звонить и ныть,требовать что-то, просто внутри эту боль ничто не заглушит.

Вот это целеустремленность у вашей дочери в 11 лет, чтобы быть уверенной, что она станет успешной и в 11 лет выбрать все равно папу, просто потому что есть шанс стать успешной в Москве

Вот родители не понимают, что развод больше всего отражается на ребенке. Мои родители развелись когда мне было 7. Прошло ровно 20 лет. И эта ревность, на протяжении всей моей жизни давит меня, моральная травма не из за того что папа и мама не вместе, а из за того что мама всю жизнь твердит - папа тебя бросил, нашел другую, а ты его любишь, а раз ты его любишь, значит предаешь меня, а я же всю жизнь на тебя положила! С папой у меня прекрасные отношения, помогает во всем, любит. То есть мать, свою обиду пытается навязать мне. И день изо дня, несмотря на то сколько лет прошло, я от матери это выслушиваю. Единственное что она смогла этими словами сделать - это оттолкнуть меня от себя.

Для меня предательством было, когда бывший нашёл себе в Москве девочку с квартирой, ещё будучи со мной. Я приехала из другой страны и проходила стажировку в банке, когда он активно выстраивал свою жизнь. Спустя время мне стало понятно, почему он так резко изменился по отношению ко мне и чего она бомбила сообщениями его телефон вне зависимости от времени суток-ему нужна была халявная жил.площадь, а она с помощью него планировала кататься в Европу (он прожил там бОльшую часть своей жизни и имел бессрочный внж). Что я хочу сказать, автор: ваша дочь не перестала быть вашей, она просто пошла навстречу самореализации. Да, вы её выносили под сердцем, выкормили грудью и с ложечки. Теперь ей нужно расти, воплощать в жизнь свои мечты. На земле живёт великое множество людей, которые так и не раскрыли свои таланты и закопали свои мечты. Порадуйтесь за дочку и поддержите её по возможности.

Почему выбор жизни с отцом - однозначное предательство? Разве жизнь с матерью означает 100% счастье? Развод родителей итак нелегкое испытание для детей, а выбор с кем жить, да еще и когда каждый родитель на себя тянет, так и вообще. Дочь вас не придавала, просто выбрала жизнь с другим своим родителем, вот и всё

В Вас говорит обида на мужа. Подумайте лучше о том, что для Вас ее счастье значит очень многое, даже если это и означает, что живет она не с Вами

Папа имеет на дочь такие же права, как и мама. Смог дать дочери больше, чем вы ,радуйтесь. Даже если вам на зло. За дочь лучше порадуйтесь, она в 11 лет уже знала, что хочет в жизни, целеустремленная. И вас она не предавала. Дети , кто рано- кто поздно уходят из дома и начинают свою жизнь. Девочке желаю удачи, МОЛОДЕЦ!!!

Почему предала? Отец такой же родитель как и вы. Дети любят и маму и папу. А если отец о ней заботится и может дать шанс на хорошее/ лучшее будущее, не вижу ничего в этом плохого.

Выбор стоял между перспективным городом и хорошей карьерой или всю жизнь работать в ларьке.Так поступили бы многие,а насчёт родителей,то я думаю,что девочка любит обоих

Как бы тут не говорили ,что любит она обоих одинаково,да ничего подобного. С кем живёт,того и больше любит,связь уже не та,телефон не даёт душевно сблизится в полной мере,в полной мере нужны тактильные взаимодействия,теже мамины поцелуи,поглаживания,утешения,объятия,разговоры по душам сидя за чашкой чая,ну и тп.

Интересно а если б Ваш муж не сказал тогда что специально переезжает,радовались бы Вы за дочь?Уколол Вас бывший муж,а предательница почему-то дочь.Мне кажется тут есть о чем задуматься.

А если бы она выбрала вас, она предала бы и отца, и свою мечту. Автор, это ревность, никто никого не предавал.

Я сейчас беременна. Я уже безумно люблю свою девочку и мы с мужем сделаем всё что от нас зависит чтобы она была счастлива. Если бы мне предстояло сделать такой сложный выбор я бы отпустила ребенка, как бы больно и обидно не было. Это её жизнь, её будущее. А мы рожаем детей не для того чтобы они были нам как игрушка и сидели возле нас всю жизнь

Что мешало самой переехать в Москву? Обвинять 11 летнего ребёнка в предательстве очень красиво.

Автор, в нашем мире, где огромный процент отцов не только бросают своих детей, но и живя в семье кладут болт на воспитание, ваш муж поступил хорошо. Да, отчасти по-свински, манипулируя людьми, но в итоге все равно хорошо. Он даёт будущее своему ребёнку. Не на словах, а на деле. Вы бы подумали хорошенько, может вам тоже стоит переехать? Чаще бывать на выступлениях дочери? (В секрете не указано, как часто вы посещаете). И регулярнее видеть развитие своего ребёнка, быть может вам поможет перестать думать о «предательстве».

Может быть оставшись с вами она бы предала себя, свою мечту. Сколько таких девочек с потухшими глазами на нелюбимой работе, зато рядом с мамой.