Комментарии

Я тут у психолога была, она мне все эти «сама обиделась - сама решила» по полочкам раскладывала. Довольно забавно со стороны оказывается. Так что мой вам банальный совет, которому на практике мало кто следует, - сядьте и адекватно поговорите, без вот этого вот.

Ребят, суть не в том, что ребенок чужой и мужу автора усыновлять его не комильфо. Суть в том, что он обещал, но проебался. За слова свои не отвечает мужик. Вот в чем суть.

Неоднозначный секрет. Если бы меня так волновал этот вопрос, я бы не брала фамилию мужа до замены фамилии сына. А то поменяла, а теперь парится🤷🏻‍♀️ Плюс сыну зачем фамилия вашего мужика? Он ему «отцом» ещё не стал. Думаю это должно быть решением их обоих. У меня подруга взяла фамилию отчима через 15 лет только и по собственному желанию. И оба были довольны и рады этому событию. Не думаю, что вы добьётесь чего то хорошего меняя фамилии сейчас, и таким образом.

Ну он не обязан так то усыновлять вашего ребенка. Чуть что случись и плати мужик алименты чужому ребенку

Автор, что ж вы так в глотку мужику вцепились? Вы не даёте никакого шанса мужчине выстроить отношения с вашим ребёнком, чужим для него абсолютно. Я уверена, что и обещание это вы выдавили из него, а он этого не хотел и не хочет. Вам бы оценить, что мужчина не побоялся, женился на вас с ребёнком. Он что должен моментально любить начать этого чужого для него мальчика? Вы, автор, если и дальше будете на мужа давить и педалировать эту тему, устраивать вот эти демонстрации со сменой фамилии, то в результате не только муж не полюбит мальчика, а мальчик его, но скоро вы снова окажетесь «одинокой мамой», что будет абсолютно закономерно. Нельзя так душить своих партнеров. Вы его не уважаете совсем. И благодарности не испытываете. А стоило бы.

Вы мне напоминаете историю о том, как договорились мы с партнёрами по одному проекту. Обговорили доли, детали. Начали работать, вложились. И тут я начинаю плохо спать. Договор-то они мне так и не предлагают подписать! Хотя чётко проговорили! Партнеры - муж и жена, и их доли больше одной моей. Кинут, думаю. Как пить дать кинут. И вот однажды, накрутив себя, приезжаю к ним и рявкаю - где договор? Давайте подписывать! Они были искренне удивлены. Мол, а мы от тебя его ждём. Ты же занимаешься собственно управлением и доками. Все разрешилось, но ведь я их тогда чуть не послала. Просто из-за недопонимания. Молодая тогда была ещё, эмоции вперёд бежали. Автор, вот вспомнилась мне что-то эта история. Понимаете, если для вас это важно - садитесь и говорите с мужем. Не о том, что ты обещал а теперь в кусты, такой сякой. Не надо обвинений, вы заставите его обороняться и это ни к чему хорошему не приведёт. а о том, что для вас важно быть с сыном на одной фамилии. Вот тут уже можно послушать что он скажет. Если он просто как большинство людей отложил «на завтра», то тут все просто. Обговорите план действий. Запишите, вместе со сроками. Узнайте, как вы можете ему помочь в этом процессе. У вас тут банальное недопонимание, и это легко решается. Если же он затормозил по каким-то другим причинам - выясните что за причины. Это кстати могут быть веские резоны юридического характера. Допустим, если у него семеро по лавкам от прежнего брака, то усыновляя, уж простите за правду, чужого ребёнка, он ущемляет в том же наследстве своих родных детей. Или ещё какие-то причины. И тут я вам сразу скажу - он имеет право сдать назад. Потому что усыновление накладывает на него абсолютно ту же юридическую ответственность (огромную!) как если бы он его зачал. А его генов и ДНК там на минутку нет нисколько. На самом деле 99% что муж просто не сильно мотивирован чтобы всю эту муторную процедуру усыновления пройти. Придайте ускорение пенделем и все будет ок. Как говорится, ёж птица гордая, не пнешь - не полетит. Но если такое все же случится, что он реально не хочет/не может усыновить ребёнка, то спокойно (!) обсудите с ним то, что он ваш сын и вам нужно с ни быть на одной фамилии. И что вы его резоны понимаете, и не будет ли он против, если вы смените фамилию, чтобы была одинаковая с сыном? Коль уж у него не получается. И тогда вы и вопрос решите и семью сохраните и отношения между сыном и мужем не накрутите. Им же жить вместе. В общем, мудрости вам, чтобы там не решили. И на всякий случай - вот этот план в секрете очень плохой. Вы им поссорите ребёнка с мужем (он не хочет тебя усыновлять, хотя обещал!!!), вы сами себя накрутите против мужа, и когда вы его поставите перед фактом о смене вашей фамилии - ну, вот как вы подали, так это прямо объявление войны. На одной стороне - вы с сыном, а на другой он, и вы намерены биться. Не надо так. Ну, если конечно не планируете развод.

Так фамилию можно просто сменить,без усыновления... Зачем навязывать ему "усыновлять"? У меня тоже есть сын от первого брака вообще,но я даже и не заикаюсь об усыновлении...фамилию сменили и мне норм

Как мамка ты львицатигрица, а как женщина альтернативно одарена. Если мужику нужна баба, то и нужен ее приплод. А если баба чисто для комфорта, то и дети ее как в поле ковыли. Нахуй не всрались.

С практической точки зрения намного легче, когда у мамы и ребенка одна фамилия. Это разумное решение.

Пример того, как можно сделать проблему из ничего. Во первых, это не ребенок мужа автора, и усыновлять его или нет решать только ему. Понятно, что каждой женщине хочется, чтобы новый муж любил ее ребенка как родного, но не всем это дано, или просто еще мало времени прошло. Мннять свою фамилию в знак протеста - провоцировать мужчину на ссоры и конфликты, так что следующий секрет может быть таким: "Муж не усыновил моего ребенка, я взяла девичью фамилию, он психонул и развелся со мной." И кстати, усыновить и сменить фамилию это совсем разные вещи😏.

Ну вы и истеричная особа. Ваш ребенок не станет вам чужим от того что он носит вашу девичью фамилию и не станет роднее вашему мужу потому что он возьмёт фамилию вашего мужа. Такие заебы на пустом месте. Захочет - сделает, нет так нет. Главное что бы любили все друг друга а фамилия какая уже не так важно!

Он пообещать это мог под давлением супруги. Неявным таким, но настойчивым. Автор, шаг это очень серьёзный для мужчины, он должен сам хотеть это сделать. Мой отчим - хотел, и настаивал сам, маме, по большому счёту, это не так даже важно было. Так что дело не в том на одной Вы фамилии с сыном будете, а в воле и желании Вашего супруга. Демонстративная смена фамилии, в таком щепетильном вопросе, равносильна применению пыточного испанского сапога. Опять-таки мы не знаем какие у Вас отношения в семье и у супруга с Вашим ребёнком. ИМХО, я б давить не стала.

он как бы не обязан ,в случаи развода еще и на него алименты платить,так что логично, что человек не спешит

Да какая вообще разница одинаковая фамилия или нет??? С дочкой на разных фамилиях. Проблем вообще никаких!!! Что за фетиш на фамилии? Не понимаю 😟

Может у вас в отношениях уже не так все гладко? И муж посидел, подумал... : "нафиг - нафиг, еще алименты потом платить чужому ребенку".

Не пойму этой фишки с официальным усыновлением. Моя мама встретила мужчину, начали мы жить все вместе и вот даже мыслей небыло про эту волокиту. Он меня воспитывал, кормил, одевал, деньги давал, в школу ходил и т.д. Так какая разница что там в бумажке написано?

ну, ахренеть же( Одни считают, что повезло женщине, что "с прицепом" взяли. Видимо теперь нужно "ноги мыть и воду пить" Другие считают, что "любит - все сделает", "бороться" предлагают и чтобы ребенок не ревновал, не показывать любовь к мужчине. Что за потребительское отношение друг к другу? Ведь можно любить себя, мужчину, ребенка. Дать возможность полубить чужого мальчика - чужого дядю. Автор, вы заставляете сына называть мужа вашего папой с таким же упорством что ли? Неужели вы не понимаете, что в таких делах нельзя давить? Что ваш муж от ваших концертов со сменой фамилии будет только отдаляться( И будут рано или поздно 3 несчастных человека, т.т.т. Счастья вам семейного и мудрости)

Госпади, автор, очнитесь! Вы переживаете из за каких то ничего не значащих буковок в паспорте. Вам не кажется, что это пипец как глупо? Нет? Так вот, говорю: ЭТО ГЛУПО!!!

Что за маниакальное желание повесить СВОЕГО сына на мужика. Ну нет у него времени - значит и не надо давить. Решится - сделает. А решит наоборот - так всё и оставит. Это его право.

Автор, ну это серьезный шаг в конце концов. И для вас в том числе - вы вот на 100% уверены, что этот мужчина должен стать отцом вашему сыну? А что на этот счет думает сам сын, он называет отчима папой, как складываются их отношения? Вместо того, чтобы торопить мужа (зачем?) и устраивать какие-то совершенно нелепые акции протеста со сменой фамилии, сели бы и откровенно с ним поговорили. Объяснили свою позицию, поинтересовались его, пообщались с ребенком. Откровенно говоря, из секрета вообще не ясно, зачем вам это усыновление так понадобилось.

Чужой мужчина не обязан вашего ребёнка усыновлять

Была два раза замужем,дети от разных отцов и у каждого "своя" фамилия. Когда они были маленькие, пошли в гости и там они с другими детьми стали обсуждать у кого какая фамилия. И тут выяснилось, что у всех детей одинаковые с родителями фамилии и мои с таким удивлением : "Ой, как у вас неинтересно.А у нас у каждого своя фамилия! "

Какая ерунда. У нас в семье у всех разные фамилии и пофиг на это всем вообще. Никто косо не смотрит. Другое дело,что если это личные моменты ,типа комплекса матери одиночки,то да..к психологу

У моей знакомой дочь от первого брака, когда вышла замуж второй раз муж сам настоял на удочерении. Сейчас у них три дочери, любит всех одинаково, "своих" не выделяет. Мужской поступок, решил и сделал. Уважаю.

#яжемать

Какая разница какая у кого фамилия? Что смертельного в разных фамилиях? Нафиг вообще с этим заморачиваться, документы по сто раз менять

Аххахаха, ну вот почему нельзя поставить всему секрету дизлайк?

Ну так разводись, автор! Ты же дважды разведенка с ребенком будешь мечта всех женихов! В очереди стоять будут как бы вас замуж взять и дите усыновить.

Важно, как он вообще относится к вашему ребёнку: не гнобит, не обижает ли. Не исключено, что он ради красного словца сказал про усыновление. Ну бывает так. Сказал, а потом просто лень заниматься бюрократией. Если честно, вообще не понимаю этого трепета — носить фамилию мужа. Ну и были бы с ребёнком на своей девичьей, что трагедийного? У моей подруги сын от первого брака на фамилии отца, а сама она на своей девичьей. Замуж выходит, но свою фамилию никогда не меняет.

Я на дедушкиной фамилии. Мать сначала была на фамилии моего отца, теперь на фамилии отчима. Отчим меня и не думал удочерять. И фамилию никто мне не менял. Но сколько он в меня вложил, сколько дал... Какая разница. Это все формальности